ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Я не люблю, когда наступает вечер.Я не люблю каждую ночь плакать в подушку и понарошку ласкаться с Вовой.Я не люблю вспоминать кошмарные сны и нашу с Катей ссору ночью.Я не люблю всю ночь не спать и думать,думать,думать...Я не люблю ждать чего-то,что никогда не случится.Я не люблю полуночничать в Интернете, да и под запретом это.Ну что ж поделаешь, чем-то занять себя надо.Я не люблю оставаться в почти пустой комнатой наедине с кошкой.Я не люблю, когда меня заставляют ложиться спать, все домашние преспокойно сидят и смотрят телевизор, или читают, а меня заставляют ложиться спать, как будто мне 7 лет 
Я не люблю...
Я не люблю...ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Всех девочек, девушек и бабушек (если здесь таковые есть) поздравляю с 8 марта!
понедельник, 07 марта 2005
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
1. Как называется Твой дневник?Школа гипноза, или Dancing galaxy
2. Почему он называется так?Школа гипноза - потому что здесь я стараюсь публиковать интересные вещи, чтоб народ потянулся.Народ тянется и гипнотизируется :-))) А Dancing galaxy - песня у одной из моих любимых групп - Astral projection
3. Какие еще названия были у Твоего дневника?это написано выше
4. Почему у Тебя именно такой ник?Ру - это .ru, нет-сеть, а вообще ещё запомнилась песня у "Мумий тролля" "Ранетка", и я решила немного изменить название
5. Он такой только на @дневниках? Если нет, то где еще? нет
6. Список Твоих Постоянных Читателей (в столбик, с описанием)
! МОРСКАЯ СВИНКА !, !!!!!!!!!!Aelita!!!!!!!!!!, !!!!!Леди в черном!!!!!, .::AMBER::., AleXandRr, Alexey Lyanguzov, book-la, Dianka, Eugene Onegin, Eveji Shu, hopes_for_rent, kidsun, Masik-03, Navy Dream, Neora, OrangeJuice, Silk, slashStar, TOPMO3_OnTuMuCTu4eCKui, Ватно-марлевая Повязка, Веснянка, Мышка оптимистка, Ома Т, Серое февральское небо, Элизианна-13, _TaHbKa
7. Ты удовлетворен их количеством?вполне
8. Назови трех пользователей, которых Ты хотел бы видеть в рядах своих Постоянных Читателей:все, кого бы хотела видеть, уже в ПЧ
9. Чем Твой персонаж на @дневниках отличается от тебя в жизни?да вроде бы ничем
10. К какой категории Ты можешь отнести свой дневник?личный дневник с кучей полезной информации
11. Ты - одним словом приколистка
12. Твой дневник - одним словом интересник :-)))
13. Достоинства Твоего дневника? красивый дизайн и интересная инфо
14. Недостатки Твоего дневника? незнаю
15. Как Ты оформляешь текст?
16. Ты хорошо знаком с орфографией?да!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17. Всего просмотров: 3242
18. В среднем в день: 6.55
19. Что для Тебя значит Твой дневник?любимое местов сети
20. Случалось ли Тебе бросать дневник? Если да, то почему?нет
21. Как Ты поздравляешь с днем Рождения своих Соседей (Избранное, ПЧ)?не поздравляю
22. А с другими праздниками?-
23. О чем Ты пишешь?о жизни, любви, обычно
24. О чем Ты не пишешь?о готике
25. По каким кретериям добавляешь в Избранное?если человек со схожими со мной интересами, либо просто нравится дневник
26. Опиши дизайн Твоего дневника. Почему именно такой?ну, вы видите.Просто сочетание цветов понравилось
27. Список Твоих Избранных (в столбик, с описанием)долгая история...
28. Самая лучшая запись в Твоем цитатнике? Автор?Dianka,запись про лето
29. На какую номинацию ты хотел бы попасть?-
30. Что изменилось в тебе с тех пор, как ты начал вести дневник?некоторые черты характера
31. Часто ли меняете настройки своего дневника? Какие именно? Почему?не очень часто, просто хочется новизны
2. Почему он называется так?Школа гипноза - потому что здесь я стараюсь публиковать интересные вещи, чтоб народ потянулся.Народ тянется и гипнотизируется :-))) А Dancing galaxy - песня у одной из моих любимых групп - Astral projection
3. Какие еще названия были у Твоего дневника?это написано выше
4. Почему у Тебя именно такой ник?Ру - это .ru, нет-сеть, а вообще ещё запомнилась песня у "Мумий тролля" "Ранетка", и я решила немного изменить название
5. Он такой только на @дневниках? Если нет, то где еще? нет
6. Список Твоих Постоянных Читателей (в столбик, с описанием)
! МОРСКАЯ СВИНКА !, !!!!!!!!!!Aelita!!!!!!!!!!, !!!!!Леди в черном!!!!!, .::AMBER::., AleXandRr, Alexey Lyanguzov, book-la, Dianka, Eugene Onegin, Eveji Shu, hopes_for_rent, kidsun, Masik-03, Navy Dream, Neora, OrangeJuice, Silk, slashStar, TOPMO3_OnTuMuCTu4eCKui, Ватно-марлевая Повязка, Веснянка, Мышка оптимистка, Ома Т, Серое февральское небо, Элизианна-13, _TaHbKa
7. Ты удовлетворен их количеством?вполне
8. Назови трех пользователей, которых Ты хотел бы видеть в рядах своих Постоянных Читателей:все, кого бы хотела видеть, уже в ПЧ
9. Чем Твой персонаж на @дневниках отличается от тебя в жизни?да вроде бы ничем
10. К какой категории Ты можешь отнести свой дневник?личный дневник с кучей полезной информации
11. Ты - одним словом приколистка
12. Твой дневник - одним словом интересник :-)))
13. Достоинства Твоего дневника? красивый дизайн и интересная инфо
14. Недостатки Твоего дневника? незнаю
15. Как Ты оформляешь текст?
16. Ты хорошо знаком с орфографией?да!!!!!!!!!!!!!!!!!!
17. Всего просмотров: 3242
18. В среднем в день: 6.55
19. Что для Тебя значит Твой дневник?любимое местов сети
20. Случалось ли Тебе бросать дневник? Если да, то почему?нет
21. Как Ты поздравляешь с днем Рождения своих Соседей (Избранное, ПЧ)?не поздравляю
22. А с другими праздниками?-
23. О чем Ты пишешь?о жизни, любви, обычно
24. О чем Ты не пишешь?о готике
25. По каким кретериям добавляешь в Избранное?если человек со схожими со мной интересами, либо просто нравится дневник
26. Опиши дизайн Твоего дневника. Почему именно такой?ну, вы видите.Просто сочетание цветов понравилось
27. Список Твоих Избранных (в столбик, с описанием)долгая история...
28. Самая лучшая запись в Твоем цитатнике? Автор?Dianka,запись про лето
29. На какую номинацию ты хотел бы попасть?-
30. Что изменилось в тебе с тех пор, как ты начал вести дневник?некоторые черты характера
31. Часто ли меняете настройки своего дневника? Какие именно? Почему?не очень часто, просто хочется новизны
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Сегодня звонили, поздравляли маму, из всех уголков страны (д.р. у неё), и тут звонят и просят СЕРЁГУ.Вот хохма-то! 
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Круг или квадрат?Круг
Скромность или развязность?Скромность
Осторожность или азарт?Осторожность
День или ночь?Ночь
Солнце или Луна?Луна
Слабость или сила?Сила
Нежность или страсть?Нежность
Плыть: по течению или против?По течению
Пион или роза?Роза
Одуванчик или ромашка?Ромашка
Серебро или золото?Серебро
Слёзы или вспышка гнева?Слёзы
Адвокат или прокурор?Адвокат
Кролик или кот?Кот
Фиалка или кактус?Фиалка
Размышления или действия?Размышления
Учиться или учить?Учиться
Читать или писать?Писать
Любить или быть любимым(ой)?Любить
Ласкать или быть обласканным(ой)?Ласкать
Лучший друг или личный дневник?Лучший друг
Подчинённый или лидер?Лидер
Ждать или идти на встречу?Ждать
Серый или красный?Красный
Мнение окружающих или зеркало?Зеркало
Асфальтовая дорога или узкая тропинка?Узкая тропинка
Солнечные очки или кепка?Кепка
Пирсинг или татуировка?Татуировка
"Ты" или "Вы"?Ты
Скромность или развязность?Скромность
Осторожность или азарт?Осторожность
День или ночь?Ночь
Солнце или Луна?Луна
Слабость или сила?Сила
Нежность или страсть?Нежность
Плыть: по течению или против?По течению
Пион или роза?Роза
Одуванчик или ромашка?Ромашка
Серебро или золото?Серебро
Слёзы или вспышка гнева?Слёзы
Адвокат или прокурор?Адвокат
Кролик или кот?Кот
Фиалка или кактус?Фиалка
Размышления или действия?Размышления
Учиться или учить?Учиться
Читать или писать?Писать
Любить или быть любимым(ой)?Любить
Ласкать или быть обласканным(ой)?Ласкать
Лучший друг или личный дневник?Лучший друг
Подчинённый или лидер?Лидер
Ждать или идти на встречу?Ждать
Серый или красный?Красный
Мнение окружающих или зеркало?Зеркало
Асфальтовая дорога или узкая тропинка?Узкая тропинка
Солнечные очки или кепка?Кепка
Пирсинг или татуировка?Татуировка
"Ты" или "Вы"?Ты
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Вы можете заказать у меня ЦВЕТ.
Я вам этот ЦВЕТ даю.
Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
1. Связанную с детством
2. Связанную с чувствами
3. Связанную с природой
4. Связанную с чем/кем угодно по желанию.
Я вам этот ЦВЕТ даю.
Вы пишете четыре ассоциации с этим ЦВЕТОМ, а именно:
1. Связанную с детством
2. Связанную с чувствами
3. Связанную с природой
4. Связанную с чем/кем угодно по желанию.
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Ну вот, сегодня вечером придёт брат со своей семьёй, кстати говоря, у моей мамы сегодня день рождения.Да, я уже знаю, что родители мне на 8 марта подарят - халатик такой, дома ходить.
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Целовать твои губы до рассвета...
Ночь, любовь и вспышки света.
Уже за облако зашла луна,
Но нам сегодня не до сна.
Забыв тревоги и дела, печаль свою спалив до тла
И кутаясь в мой старый плед,
Ты шепчешь главные слова,
Ответа есть ведь только два: лишь "да" и "нет".
Да, не секрет...
Ещё крепче тебя обнимая,
И глядя в твои глаза,
Я пойму, все сомненья ломая,
Ты мне всё сказал.
Сколько колких фраз за лепестками роз
И осколками нежности...
Но не от тебя.
Сколько ненужных слов за признаньем в любви
И бриллиантами слёз...
Но не от тебя.
Сколько пустяков за мудрыми речами
И томами книг...
Но не от тебя.
Ты узнаешь меня.
...
И я люблю тебя.
И имя твоё повторяю, любя.
Ночь, любовь и вспышки света.
Уже за облако зашла луна,
Но нам сегодня не до сна.
Забыв тревоги и дела, печаль свою спалив до тла
И кутаясь в мой старый плед,
Ты шепчешь главные слова,
Ответа есть ведь только два: лишь "да" и "нет".
Да, не секрет...
Ещё крепче тебя обнимая,
И глядя в твои глаза,
Я пойму, все сомненья ломая,
Ты мне всё сказал.
Сколько колких фраз за лепестками роз
И осколками нежности...
Но не от тебя.
Сколько ненужных слов за признаньем в любви
И бриллиантами слёз...
Но не от тебя.
Сколько пустяков за мудрыми речами
И томами книг...
Но не от тебя.
Ты узнаешь меня.
...
И я люблю тебя.
И имя твоё повторяю, любя.
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Одному чуваку с lovehate пришло в голву, что "Уматурман" - это "Ленинград" без мата.Ну вобщеееееееее... 
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
"J-морс"
"Web-дизайн"
Распугали портретистов в старом парке web-дизайном,
Вскользь наружная реклама,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Бизнесс-классом в никуда из ниоткуда
Часовыми поясами
Разрушаем
Сны друг другу, мы
В оффлайне замурованы.
Все останется с тобою,
Все останется, как прежде,
Все останется, как раньше,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Бизнесс-классом в никуда из ниоткуда,
Снится на ресницах пепел,
на ресницах Ницца, на ресницах пальмы,
Все могло случиться,
Все нормально.
Припев:
На волшебных сайтах все ответы,
Заменяем слайдами рассветы,
Тишины заброшенных порталов не хватало нам.
Распугали портретистов в старом парке web-дизайном,
Вскользь наружная реклама,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Скотчем уплотняем нервы,
Тают маем все резервы,
Крыши весело кружатся, удержаться невозможно,
Просыпаешься, наверно.
Припев.
http://jmors.of.by/webdesign.mp3 - ссылка на эту песню
"Web-дизайн"
Распугали портретистов в старом парке web-дизайном,
Вскользь наружная реклама,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Бизнесс-классом в никуда из ниоткуда
Часовыми поясами
Разрушаем
Сны друг другу, мы
В оффлайне замурованы.
Все останется с тобою,
Все останется, как прежде,
Все останется, как раньше,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Бизнесс-классом в никуда из ниоткуда,
Снится на ресницах пепел,
на ресницах Ницца, на ресницах пальмы,
Все могло случиться,
Все нормально.
Припев:
На волшебных сайтах все ответы,
Заменяем слайдами рассветы,
Тишины заброшенных порталов не хватало нам.
Распугали портретистов в старом парке web-дизайном,
Вскользь наружная реклама,
Саквояжи,
Все в порядке, мама, я нормально.
Скотчем уплотняем нервы,
Тают маем все резервы,
Крыши весело кружатся, удержаться невозможно,
Просыпаешься, наверно.
Припев.
http://jmors.of.by/webdesign.mp3 - ссылка на эту песню
воскресенье, 06 марта 2005
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Добавлю что:
Это НЕ шутка и НЕ прикол. Это очень интересный тест!
Тест, который вас удивит
Автор неизвестен.
Этот тест вас удивит!
Следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий.
Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме.
Вы будете ошеломлены результатом.
Сколько будет
15+6?
21
3+56?
59
89+2
91
12+53
65
75+26
101
25+52
77
63+32
95
знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок... =))
Еще немного...
123+5
128
БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!
Прокрутите ниже...
Еще немного...
Еще чуть-чуть...
Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.
Это НЕ шутка и НЕ прикол. Это очень интересный тест!
Тест, который вас удивит
Автор неизвестен.
Этот тест вас удивит!
Следуйте инструкциям - так быстро как можете, но не читайте следующие вопросы, пока не закончили предыдущий.
Не надо записывать задания и ответы, считайте в уме.
Вы будете ошеломлены результатом.
Сколько будет
15+6?
21
3+56?
59
89+2
91
12+53
65
75+26
101
25+52
77
63+32
95
знаю: вычисления - это тяжелая работа, но финиш близок... =))
Еще немного...
123+5
128
БЫСТРО! ЗАДУМАЙТЕ ИНСТРУМЕНТ И ЦВЕТ!
Прокрутите ниже...
Еще немного...
Еще чуть-чуть...
Вы только что задумали красный молоток, не так ли?
Если нет, то вы среди 2% людей, кто имеет "другое" или "нестандартное" мышление.
98% людей отвечают в этом тесте "красный молоток". Если вы не верите в это,
проверьте на своих родственниках и знакомых.
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Дневник одного мальчика
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку -- все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик -- урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH -- это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду
10 ноября.
Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря.
Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря.
Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря.
Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря.
Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января.
Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января.
Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января.
Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января.
Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января.
Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля.
Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля.
Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку -- все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик -- урод отца уже не убеждают.
20 февраля.
Химичка думает, что HSH -- это сероводород. Умора!
23 февраля.
Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта.
Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
20 марта.
Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже их не любит?
1 апреля.
Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
"Век окомпьютерризации"
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас - интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой "мыши" - принарядилась для съемок
- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
- Удобная вещь компьютер?
- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!
- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один - в конюшной, один, вон, на сеновале.
- Ну и как?
- Модем, милок, - это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
- Опто... что? ...
- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох... Корреспондент:
- Простите?
- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
- Извините, не понял...
- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!
- А вы в интернетовских чатах бываете?
- И-и, милый. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
- Клавка! Куда мои валенки подевалися?
- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
- Тьфу! Дед уходит.
- Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют - вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...
- А игрушки у вас есть на компьютере?
- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет- (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!.. "
В Пермской области, в селе Малые Глюки, живет 75-летняя старушка-программист. Специально для вас - интервью с этой бабушкой...
Клавдия Степановна всю жизнь прожила в селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее за компьютер...
...бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера...
Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфетку, крестит экран, после чего начинает тыкать в клавиши ревматическими пальцами. На груди у нее висит брошка, сделанная из сарой "мыши" - принарядилась для съемок
- Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить... Ведь эти ламеры окроия мелкософтовского навоза и слыхивать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи...
- Удобная вещь компьютер?
- Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано... Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я "косынку"-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться али нет!
- В деревне говорят, вы себе Интернет провели?
- Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила: один в сарае, один - в конюшной, один, вон, на сеновале.
- Ну и как?
- Модем, милок, - это ОТСТОЙ! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптволокно!
- Опто... что? ...
- Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне пастолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох... Корреспондент:
- Простите?
- Ну, кулер сдох... Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковался штатно...
- Извините, не понял...
- Да Бог тебе судья, ламер... Долго объяснять. Я вот чё думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через Интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет - хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе тыщи две скачала. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по Инету - и нету!
- А вы в интернетовских чатах бываете?
- И-и, милый. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я присылаю Любовь Орлову, в трико из "Цирка". Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в Интернете замуж выдаю! Любку за немца пристроила, Катьку - за австрийца, Нинку - за ефиопа.
На заднем плане появляется дед.
- Клавка! Куда мои валенки подевалися?
- Да я почем знаю! В Яндексе поишщы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!..
- Тьфу! Дед уходит.
- Дедка у меня морально устарел, все время глючит... Зубы не жуют - вставной катридж надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать...
- А игрушки у вас есть на компьютере?
- А как же, милок! Оченно мне нравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Только вот бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков... Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет- (поет) "Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй. Валенки-валенки!.. "
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
«Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.»
— Я попробовал проверить. Лист А4 скалывается 6 раз, ну, теоретически можно попытаться сложить и семь, но это вряд-ли.
«Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.»
— Какой кошмар! Мой пылесос забит моей кожей!
«В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.»
— Можете себе представить?
«У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.»
— Неужели это правда? А нет ни у кого фотографии Мэрлин Монро чтобы проверить данный факт?
— Я попробовал проверить. Лист А4 скалывается 6 раз, ну, теоретически можно попытаться сложить и семь, но это вряд-ли.
«Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.»
— Какой кошмар! Мой пылесос забит моей кожей!
«В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.»
— Можете себе представить?
«У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.»
— Неужели это правда? А нет ни у кого фотографии Мэрлин Монро чтобы проверить данный факт?
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Да, этого события ждали 3 года, однако...
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Родители купили новый альбом Земфиры "Вендетта"
ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Если мужчина хочет с вами познакомиться – значит, размер вашей груди, объем бедер, длина ног (нужное подчеркнуть) его устраивает. Если мужчина предлагает…
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!
…вам выйти за него замуж – значит, еда из полуфабрикатов, гора грязной посуды и нестиранные носки ему надоели окончательно.
Если он предлагает вам завести ребенка – значит, он считает, что вы недостаточно уделяете времени дому.
Если мужчина делает комплимент вашей прическе – значит, он считает, что ваше платье ужасно.
Если мужчина делает комплимент вашему платью – значит, что-то не в порядке с вашей прической.
Если хвалит и то и другое – плохая косметика.
Если хвалит и прическу, и платье, и макияж – значит, он считает вас безнадежно толстой.
Если мужчина приглашает вас на ужин – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина приглашает вас к себе домой под любым предлогом (попить чай, показать картину Рембрандта, свою собаку и т.д.) – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если же он под каким-то предлогом напрашивается к вам в гости (починить компьютер, кран, прибить карниз, выпить пива с вашим мужем и т.д.), он все равно хочет затащить вас в постель.
И вообще, если он мужчина – значит, он хочет затащить вас в постель.
Если мужчина пропускает вас перед собой в двери – значит, в этом подъезде его вчера неожиданно стукнули по голове и ограбили.
Если мужчина сам первый заходит в двери – значит, это двери бара.
Если он открывает перед вами дверцу автомобиля – значит, он боится доверить вам вести машину.
Если он доверяет вам вести машину – он храбрый мужчина.
Если мужчина дарит вам цветы – значит, у него не хватило денег на золотое кольцо.
Если мужчина дарит вам золотое кольцо – значит, у него не хватило денег на песцовую шубу.
Если мужчина дарит вам песцовую шубу – значит, у него не хватило денег на дом на Карибах и яхту.
Если же он все-таки подарил вам дом на Карибах и яхту – вы действительно думаете, что он все это подарил из-за того, что считает вас умной, духовной и творческой личностью?
Если мужчина звонит вам с работы, чтобы предупредить о задержке, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина не звонит, когда задерживается на работе, – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в месяц – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами раз в неделю – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина спит с вами каждый день – значит, вы у него не единственная (он может больше, но не хочет).
И вообще, если он мужчина – значит, вы у него не единственная.
Если мужчина уступил вам место в транспорте – значит, он считает вас пожилой женщиной. (Примечание: если вы действительно пожилая женщина – значит, ему скоро выходить.)
Если мужчина подал вам руку при выходе из автобуса – значит, он считает вас не способной и шагу ступить самостоятельно.
Если мужчина говорит, что ему неохота дома вечером после целого рабочего дня за компьютером объяснять вам, что такое сетевые протоколы и как они работают, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
Если мужчина не поддерживает с вами разговор, когда вы рассказываете ему последнюю сплетню о Киркорове, – значит, он считает вас безнадежно глупой (Примечание: и ваших подруг тоже.)
Если мужчина сказал, что Леонардо Ди Каприо (Мел Гибсон, Том Круз – нужное подчеркнуть) ему не нравится, а от «Титаника» его тошнит, – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, если он мужчина – значит, он считает вас безнадежно глупой.
И вообще, женщины, запомните! Любое проявление галантности мужчиной кроет в себе только его грязные, корыстные желания. Будьте бдительны!