Банановый сплит был явно лишним — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 24 сентября 2004

16:40

Дану посвящается

ОНИ следят только за теми,у кого паранойя

Просыпаюсь в холодном поту.Да, да, да!Я была рядом с Даном, мы смотрели друг на друга влюблёнными взглядами.Я сидела рядом с ним и мы слушали шум моря.Это было со мной, я была там, но...во сне.

"Брось, позвони подруге, с которой даже SMS больше месяца не обменивалась, забудь о Дане, зачем он тебе!Почему ты думаешь, что раз пришёл молдаванин, который чинит окна, он обязательно должен быть похож на кого-то из "O-Zone"?"- твердит мне внутренний голос.Но ему назло я продалжаю думать о ненаглядном моём...Тпфу ты, а как же Таркан?!А причём здесь он, кстати?Ээээ...И правда, ни при чём.

А на стенке портрет, где мы с Даном в обнимку.Долго, кропотливо рисовала.Не лень было и времени не было жалко.Теперь ни дня без "Disco-Zone".Жаль, что дала послушать этот диск другу Саше и сейчас нет возможности оторваться.

Ну а Дан просто супер!Какой там гей?!

URL

четверг, 23 сентября 2004

23:18

Фанфик о съёмке клипа Dragostea Din Tei

ОНИ следят только за теми,у кого паранойя

День 1. Пришел Дан и сказал, что мы будем снимать клип на нашу «пилотную» песню - «Dragostea din tei». Ура! Наконец-то хоть, что-то кроме работы в студии!

День 2. Ой! А песня-то и в самом деле пилотная! Мы будем снимать клип про самолет. Арси будет хайдуком, Дан шифрующимся главой сицилийской мафии, а я Пикассо. Интересно, почему? Неужели только из-за того, что недавно написал на стене «Шеф - козел!»?

День 3. Дан показал нам сценарий. Выглядит великолепно, но прочитать я ничего не успел - Дан слишком быстро его убрал и убежал, зараза. В роль входить начинает. Сенто вовсю размахивает мечом перед зеркалом - смотрит, какой из него хайдук получится. Ха-ха-ха! Видел бы себя сбоку - согласился бы даже на роль вампира! Ну, не смотрится он с мечом, особенно когда тихонько спрашивает, как сделать так, чтобы он из рук не вываливался!

День 4. А режиссер не лишен наблюдательности! Сегодня Арси получил еще и роль вампира… Сегодня же начались бы и съемки, но никак не могут поймать Дана со сценарием.

День 5.

9.00. Ура!!! Арси наткнулся на Дана на входе в студию и отобрал сценарий. Едем на аэродром!

10.30. Приехали в аэропорт. Первый раз в жизни вижу настоящий большой самолет!!! Арси спросил, надо ли нам будет летать. Режиссер сказал, что нас, придурков, даже внутрь пускать опасно, а не то что к штурвалу. Арси не понял и спросил, означало ли это согласие. Вот тормозит же иногда!

11.00. Шеф расставил все свои прожекторы и стулья, через пару минут приступим собственно к съемкам.

11.30. Какая-то задержка, пойду узнаю у шефа, в чем дело, все равно сидит какой-то задумчивый и загадочный.

11.35. Шеф сказал, что в общем, можно начинать, но ему все-таки кажется, что чего-то не хватает. Долго думали, потом сообразили - камеры нету! Думали, может, получится просто очень быстро щелкать фотоаппаратом, но потом этот вариант отмели - пока сделаешь столько снимков, чтобы хотя бы по трем основным каналам запустить… У-у-у, можно славы и вообще не дождаться.

12.00. Наконец-то притащили камеру. Мы с ребятами успели излазить самолет вдоль и поперек. Прикольная штука! Надеюсь, нам не придется на нем летать - у меня жуткая боязнь высоты.

12.30. Полчаса шеренгой бегали туда-сюда по самолету. Да… Если это забойный сценарий клипа, который порвет Европу, то Дан Терминатор.

13.00. Шеф дал задание тянуться к камере руками и пытаться словить ее. Европа нас точно не поймет. К тому же, этот проход сильно захламлен. Дан, как самый хитрый, занял дорожку посерединке. Мне еще повезло - на моей стороне груз можно просто перепрыгивать, а вот Арс один раз не заметил коробку консервов и грохнулся на оператора. Интересно, это покажут в клипе?

14.00. Нам устроили перерыв. И на том спасибо! Что-то до меня не доходит, когда я, наконец, буду исполнять роль Пикассо и как соотносятся меч хайдука Арса и самолет? Впрочем, шеф это придумал - ему виднее.

15.30. Похоже, у него разыгралось воображение! Шеф приказал всем троим залезть в кабинку пилотов. Дан зацепился за дверь подтяжками и, мало того, что чуть ее не выломал, так еще и меня едва не задавил.

16.00. Сняли кадры в кабинке. Нам дали пощупать разные кнопки, а у оператора кончилась пленка, так что он пошел ее менять.

16.10. Самолет загудел… С чего бы это? Эти приколисты подписали один руль моим именем! Ха-ха! Он что, тут единственный рабочий?

16.25. Вот сейчас и проверим!!! Мы взлетели! Смотрю в окно - пропеллеры работают! Смотрю вниз - земля уже далеко! Дан тоже пытается сделать что-нибудь с рулем, Арси бегает по самолету и в отчаянии выбрасывает наружу груз.

16.30. Плюнули на рули, выбрались втроем на крыло. Жутко сносит ветром, но спасаться-то надо! Начали махать руками, а эти придурки не понимают - снимать стали! Дан даже показал, что самолет взлетел, руками покрутил, все равно не понимают.

16.35. Не могу найти свой мобильник! Попробовал показать, чтобы позвонили нам - опять не понимают! Сколько можно??? Сенто и Дан до сих пор прыгают на крыле. Как бы оно не поломалось…

16.50. Крыло треснуло! Едва ребята успели заскочить в иллюминатор, крыло отвалилось и со свистом ухнуло вниз!!! Впрочем, не страшно, у нас пока еще одно осталось.

17.00. Меня осенило! Пробрался в кабину пилотов и включил аварийную надпись. Здесь, правда, все на английском, но должны же они понять, что «On Air» значит «В воздухе»!!! Если и сейчас не поймут, придется садить самолет самим… В таком случае не берусь даже приблизительно определить шансы на выживание - ни наши, ни тех, кто остался на земле!

17.10. Черт! Они и надписи не поняли!!! Как можно быть такими тупыми? У нас тут сейчас форменная истерика начнется, ребята уже пятнадцать минут на втором крыле прыгают и руками махают! Пойду и я немного попрыгаю…

17.25. Надоело. К тому же, скоро керосин кончится… Надо браться за посадку самолета.

17.30. Поговорил с ребятами. Все втроем вернулись в кабину пилотов и стали методом научного тыка изучать навигацию. Может, и долго, зато способ проверенный!

17.40. Обнаружили странный рычаг с надписью «Стоп». Немного поспорив и проголосовав тремя фингалами против двух подзатыльников, решили его дернуть. Затем стали решать, кому это сделать.

17.45. Сошлись на мнении, что раз у Дана и Арса есть подтяжки, они ими примотаются к креслу, а я буду дергать за рычаг - если что, за руль успею схватиться, все равно он нужен уже не будет. Неужели шефу просто по-человечески не интересно, что мы тут такое нашли, раз уже почти полтора часа не возвращаемся на землю?

17.47. Дернул. Состояние свободного падения. Незабываемо.

17.48. Подлетаем к земле…

17.50. Вроде, все живы. Тряхнуло просто зашибенно, но мы сели бы без проблем, если бы не ящики, которые повыкидывал Арс. А теперь… Загробленный самолет! Потраченные впустую нервы! Куча синяков! Все! Надоело! Мы уходим в гостиницу, отдыхать!!! Пусть шеф теперь со своим клипом выкручивается как хочет!

19.00. Я уже полчаса разглядываю в зеркало свое лицо - все, кажется, что синяк на скуле стоит. Сенто, кабан несчастный, задрых на диване, будто и не было этого дурацкого полета! Дан битый час сидит за столом и, сопя, старательно что-то вырисовывает.

19.10. Дан неосмотрительно плюхнулся на диван, придавил Арсу ногу. Тот красиво, очень витиевато сказал об этом Дану и поднялся на локте. Я подошел к дивану, и Дан показал нам свою зарисовку - нас героями изобразил! Блин, додумался же! Я хохотал как никогда раньше. Сенто ухмыльнулся и лег спать дальше. Дан начал придумывать продолжение, я вернулся к зеркалу…

День 6. Выходной. Сидим в гостинице.

День 7. Рабочий. Шеф зовет нас на площадку, но мы не выходим. Выходной.

День 8. Шеф грозится поувольнять всех. Мы не выходим. Выходной, к тому же куда он без нас денется?

День 9. Шеф плюнул на нас и смонтировал клип из отснятого материала.

День 10. Выходной. Все еще сидим в гостинице. Шеф жаловался, что отснятого материала не хватает на клип. Даже с тем моментом, когда Сенто снес оператора. Дан хмуро посоветовал ему нарисовать концовку. Шеф просиял и куда-то убежал.

День 12, 13, 14. Отдыхаем. Заслужили!

День 15. Включили телевизор - невероятно!!! Наш клип порвал Европу! Где только можно, он на первом месте! На что там смотреть? На то, как мы с самолета спастись пытались? Нет, я их не понимаю…

День 16. Выходные кончились. Завтра вылетаем… Черт, вылетаем! Я этого не переживу! В Россию на концерт и на съемки нового клипа… Одна надежда, что на этот раз нам придется только танцевать…

URL

23:17

ОНИ следят только за теми,у кого паранойя

И ведь кому-то не лень всё это писать...

URL

22:43

ОНИ следят только за теми,у кого паранойя

Читаю в одной Гостевухе вот сиё про моих любимых "O-Zone":

Этот стих мы посвящаем

Всем фанатам бравой группы

Никого не осуждаем

Если что, то дайте в зубы!

Констатируем лишь факты

Про ребяток из O-Zone

Если кто не любит правды

Уходи отсюда вон!!!

Три фигуры в коллективе

Очень смирные на вид

Стоит рассмотреть под лупой

Каждого, как индивид.

Мы начнем, пожалуй, с Раду

Очень милый, добрый гномик

Личико все видеть рады

(Несмотря на то, что гомик!)

Одевается он стильно

И прическа ничего

Улыбается умильно

(Как у гомика лицо!)

Дан – великий из «мужчин»

На сто девок он один

Поет, правда, маловато

И чело чуть кривовато.

Он похож на Буратино

(Длинноносого кретина!)

Сексуальность так и прет.

Девочки, прикройте рот!!!

Человек и трансформатор

Энерджайзер, генератор

И на вид как будто ГЕниЙ.

Угадайте кто? Арсений

Самый мощный из O-Zone

Песни все поет лишь он!

Правда, вид алкоголичный

(Дать ему бутыль «Столичной»?)

Ноги малость кривоваты

Вообщем, красоты палаты!

Мы исполнили свой долг

Рассказали, кто что мог

Констатировали факты

Итого: добились правды!

Тыр и пыр и восемь дыр

Разглагольствовать не будем

Fuck войне, а миру мир

Выпьем вместе и забудем!

Ну а девочкам-фанаткам

Пожелать хотим мы хором:[Чтобы обожали Раду

И ревели по Арсюше

Рвали волосы по Даню

Уважали Филю с Хрюшей!

Ну а если откровенно

(Принимайте это в толк!)

Лучше слушайте смиренно

Удивительный ГЛЭМ-РОК!!!

P.S:

Вы на нас не обижайтесь

Мы писали очень честно

Мы вас, киски, понимаем:

Геи тоже жить должны!!!!!

FAQ and ICQ re: Плоские шутки-самосмейки про O-zone

ШУТКИ-САМОСМЕЙКИ ПРО O-ZONE

1

-Данчик, а что это ты у стенки стоишь?

-Да нос застрял!!!

-Как ты так умудрился-то?!

-Эх, Сеня! Не понять тебе… Я же БУРАТИНО!!!!

2

-Господин Радион Сырбу, ваш заказ из IKEA только что прибыл

-Благодарю вас, теперь я наконец-таки смогу достать свою любимую книжку “колобок” и устроить незабываемое свидание!

3

-Раду, а что ты тут делаешь?

-Да вот, ботинки себе новые выбираю!

-А какой фасон?

-Ой, Данчик, как будто ты не знаешь! Чтоб платформа побольше и бубенчики по бокам!!!

-Лучше «РАСТИШКИ» поешь, мой маленький шалунишка!!!

4

Дан, удобно развалившись на любимом диване-

Сев, а чо это ты крутишься по комнате уже битый час?

-Эх, Дан, НЕ ИДУ Я НА МИРОВОЙ РЕКОРД!!! Искал работу в каталоге “Работа для Вас”, а Рад мне и говорит, мол типа “Зачем фигней маяться? Хочешь заработать? Воткни батарейку в жопу”….

5 ТРИЛЛЕР

Полночь…полнолуние…Ничто не нарушает спокойный сон обитателей дома…но вдруг…

Странные звуки доносятся с кухни: чавканье, мычание, сопение, причмокивание…

Ко всему выше перечисленному добавим очень женственный вопль: «Опять я сломал ноготь!!! Плохой какой клей!!! Свет включите!!!» - Арсений проснулся в панике.

Но что же разбудило нашу Спящую Красавицу? За ответом идти далеко не приходится - он в двух шагах от кровати Арси и Данчика. Всегда чуткий сон Арсения и на этот раз его не подвел: не было слышно храпа Раду!!! Встав с постели (предварительно сломав ноготок), накинув вельветовый халатик, поправив чулочки, Арсений бойко стал прорываться сквозь темноту… « О НЕТ!!!! - ужаснулся он, - Не может быть!!!» КОЛЫБЕЛЬКА РАДУ БЫЛА ПУСТА!!!!!!! Арсений прислушался и призадумался….. КТО-ТО ЖРАЛ «РАСТИШКУ» НА КУХНЕ………..

6

Арсенииииииииий!!!!- кричит и мило улыбается на бегу малыш Раду- тебе письмооооо!

С фотографией! Фанатка прислала! У нее и фотка есть- очень красивая!!! – продолжает Рад.

- Как звать? – опомнился с кухни вышеупомянутый Сеня.

- Динаааааа!

- Как? Дима? Тогда давай!!!!! – с радостью в голосе пропел парень.

7

-Ты чего купил, придурок?

Дан смотрит недоумевая - а что?

-Че за лажа? Пельмени есть невозможно!!!

-Да нет, - Дан понимал, что краснеет, - Мне они показались очень родными…*испытывая некоторое смятение*

-“Дачница!!!” – прочитал с упаковки Раду.

8

Как мне понравилось в Шотландии – говорит Раду, только что завершивший со своими друзьями удачный трип- там так красиво!

И какой урод меня дернул написать песню “Восхищенный, я удалил свои вторые уши” (п. с румынского) – уныло шепчет Дан

А какие там (шепотом- чтоб ни кто, не дай Бог, не услышал) мужчины…. В юбках! Моя мечта!!!!

- Ты что-то сказал, Сева?

- Я сказал “если в следующий раз поедем в Шотландию, вы с Раду будите жить в мотеле “три звезды” , чтобы мне наконец хватило на тональный крем!!!”

FAQ&ICQ: Жил-был Дан в своем селе

С кривизною на челе

Девки очень не любили

И топтали как желе.

Надоело пареньку

"Больше я так не хочу!!!

Дайте мне рулон "сирени"

Песни я вам настрочу!!!"

Раду трактаристом был,

Сеня в поле рожь рубил

Подобрал Дан Раду,Севу и с собою потащил.

Дан: "нас будут звать Кол-ХОЗ"

Раду: "лучше- БОмбО-вОз"

Сеня: "неееее, я не согласен

....очень я хочу навО-з"

Тут пришли продюссера

И сказали: "все фигня!

Вас теперь зовут О-зон

А ты, Раду, будешь гном!

Мы вам денюжек дадим

И на клип, и на раскрутку

И на баб, и на мужчин

А в газету встаим "утку"!

Типа вы три гея бравых

И поете очень классно

Любите садизм-забавы!"

Возразил Дан без сарказма:

"Не, мы типа не согласны!

Мы хотим девчонок разных

Доводить до истерии,

А не мальчиков ужасных!"

"А НУ ЦЫЦ!- орнул продюссер,-

Как сказал я - так и будет!

Еще скажете спасибо!

Вас пол-мира не забудет!"

Всхлипнув, пареньки смирились

И тихонько удалились

Через несколько недель

У продюссеров в квартире

Парни стали петь учиться,

Первый диск готовить миру.

"Неееееет!!!-навзрыд ревел Арсений,-

Я пою очень хреновоооооооо!"

"ЗАМОЛЧИ-орал продюссер,-

Под фанеру будет клево!"

"Вашу мааать!!!-кричал Раду,-

Надоел мне ваш "Ду-Ду"!

Этож песенка Таркана!!!"

" Не гони мне тут бойду!!!

Мы чуть-чуть ее подправим,-

Объяснил ему продюссер,-

Подотрем, вот здесь исправим

Не мешают нам индусы!"

"А Таркан вообще-то турок!"-

Данчик подал голос свой.

"Блин, ну не встревай, придурок!

Что те дали то и пой!!!"

Через месяц перепалок,

Драк, запоев и угроз

Вышел с горем пополам

Диск, но резкий, как понос.

Популярны стали парни

Среди дев раздался треп.

А продюссер улыбался

И лопатой бабки греб!

И под ручку с фанатизмом

Дружно девочки идут,

Все картинки собирают,

Песенки Озон поют!

Вместе плачут по кумирам

Про Озон не любят правды

Мы откроем ваши глазки-

Этим подсобить вам рады!!!

«ОБРАЗ ТВОЙ ЛИПОВЫЙ»

Мать твоя-хи, мать твоя ху, мать твоя хо, мать твою ха-ха

Ась!!??? Трубу промой, это я , Гайдук- бурундук(нажрался с утра- если вопросы есть)

И прошу, любовь моя, прими мои трусы постирать,

Ась, алло, это я Пикачу

Я дал тебе волю, если ты меня вывезешь в вытрезвитель,

Но знай, платить сама будешь

Припев:

Хочешь уйти? Хрен уйдешь!!!!

Хрен уйдешь от меня, хрен уйдешь!!!

Хрен уйдешь и трусы возьмешь

Образ твой че –то липовый

Видимо, в глазах троится

Звоню, чтоб сказать какой я сейчас

Ась, дура, это я – муж твой

Алло, алло, это снова я – Медбрат

Дали мне волю, и “белочка” подкатила сразу

Но знай, трусы ты взять обязана!

Oriunde Ai Fi – Где бы ты ни был

Посмотрел в его глаза, в очередной раз

Он провел по мне рукой и было так приятно

Умолял шлепнуть его ,

По его упругой попке

Но я шептал ему: “деньги вперед”.

Не знал, что эта ночь так дорого стоит?

Подползай ко мне так, становись рачком

Вспоминая при этом иллюстрации Камасутры

Когда смотрел на него в последнюю ночь

Он остался некрасивым в моих воспоминаниях (И ЭТО МЯГКО СКАЗАНО!)

Последнее разочарование(матерное слово) не могу забыть…

Рефрен: АУ-ау-ау- где бы ты ни был я тебя найду,

Ау-ау-ау….ЭГЕГЕЙ!!!

Каждую ночь, когда пытаюсь заснуть

Плачу, вспоминая некрасивые причиндалы его

Но это делает меня чувствующим его так близко (матерное слово)

Вспоминаю нас, и последнюю ночь

Последний поцелуй сами-знаете-куда…

Вспоминаю, посасывая «ЧУПА-ЧУПС»,

Чем мы занимались вечерами…шалунишка!

Как настоящее наваждение с последнего раза

Скупаю карамельки-сосалки оптом…

Сосу во сне, как в сказке…а все из-за тебя!

Рефрен: АУ-ау-ау- где бы ты ни был я тебя найду,

Ау-ау-ау….ЭГЕГЕЙ!!!

Только ты, Водка - Numai Tu,

Не спрашивай меня почему руки трясутся,

В моём сознании сейчас живешь только ты, водка!

Холодными зимами ты меня согреешь

После чего буду шептать какой-то маразм

До рассвета будем бухать не по-детски

Я возьму тебя (бутыль) руками, присосусь к тебе губами

Мне так хорошо с тобой, я всегда беру с собой

Для меня есть только ты, В-О-Д-КАААА!!!

Только ты, разогреваешь мне тело(и остальные отростки), только ты Только ты, ты, ты, только ты Только ты, приносишь мне мечты -глюки, только ты Только ты, ты, ты, только ты Только ты… Только ты… Только ты… (ЕЩЕ МНОГО-МНОГО РАЗ!!!)

Я глотну тебя слегка,

Дабы я чувствовал, как я взлетаю….а потом рыгаю

И потом бухнем с друзьями от души

Чтобы мы заснули сладко,

а на рассвете, водка, ты мне скажешь:

“ ПОРА ОПОХМЕЛЯТЬСЯ, ОТСОС!!!!”

Я приду в сортир и хорошенько с ним подружусь….

До заката будем опохмеляться (хотя бы пивом)

Я спрошу тебя в киоске, если ты вдруг закончишься:

Родина должна делиться с народом!

Для меня есть только ты, В-О-Д-КАААА!!!

Только ты, разогреваешь мне тело(и остальные отростки), только ты Только ты, ты, ты, только ты Только ты, приносишь мне мечты -глюки, только ты Только ты, ты, ты, только ты Только ты… Только ты… Только ты… (ЕЩЕ МНОГО-МНОГО РАЗ!!!)

URL