Аллергия?

А Сашу угораздило приболеть в тёплый весенний день и не явиться на курсы.Тут, понимаешь, саншайн регги, а он дома отстиживается!Аллергия, наверно.ну ничего, думаю, в четверг он придёт!

---

Трое в лодке

Сегодня на курсах начали читать "Трое в лодке, не считая собаки".Меня порадовало начало:

Мы сидели. курили и говорили о том, как мы все плохо себя чувствуем-в плане здоровья.Я никогда не могу читать рекламу, связанную с медициной без мысли о том, что у меня есть все эти болезни.

@музыка: из коридора доносится вкрадчивый голос Антона

---

Пародия на НД.Может, не актуально, но всё же...

Антон Городецкий, полный мудила,

Узнал, что ему жена изменила.

Ушла к другому, словом — облом,

Отсюда мораль – не будь ослом!



Нормальный мужик в запой бы ушел,

Или подругу другую нашел,

Но Городецкий, тупой словно слон,

К ведьме отправился на поклон.



Просит ее: «верни мне жену,

А я на себя принимаю вину!»

Ну что за мудила! Ну что за мудак!

Разве жену возвращают вот так?



Начала ведьма ему колдовать,

Черными чарами деток пугать.

Но вокруг ведьмы сгустились тени –

И говорят: «Не бывать преступленью!



К стенке, зараза! Ночной Дозор!

Ну а тебе, Городецкий – позор!»

Ведьме в лобешник летит сковородка,

На пол стекает разлитая водка,



Кружатся тени, крадется паук,

Слышится всюду таинственный стук…

Но Городецкий, хоть парень дурной,

Вдруг оказался тоже Иной!



Иной! Иной! Городецкий Иной!

Чего уж теперь грузиться женой?

Иной! Иной! Светлый Иной!

Такие Иные правят страной!



Годы прошли, Городецкий не тужит,

Водочку пьет и с вампирами дружит.

Это коллегам – не лучший пример!

Так рассудил Великий Гесер.



Гесер! Гесер! Великий Гесер!

С виду пускай неприметен и сер.

Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!

Был замминистра в СССР!



Вот Городецкий идет на заданье,

Видит во тьме неприметное зданье.

Свечи горят, расстилается дым,

Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

Х

ренушки! Нынче разгрузочный день.

К ним Городецкий подкрался как тень

И закричал: «Где талон на обед?

Раз нет талона – мальчика нет!»



Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!

Антон захерачил вампиру в лоб!

Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!

Антон Городецкий едва не погиб!



Мудрый Гесер производит леченье,

На Филиппинах пройдя обученье,

Быстро заштопал Антоновы раны

И посылает опять на заданье!



Антон Городецкий, это расплата,

За то, что с ведьмой общался когда-то!

Сто двадцать третьей статьею УКа

Подпольный аборт запрещен на века!



Много событий случилось потом,

Мы вам, конечно, расскажем о том.

У самолета сорвало заклепку,

На теплоцентрали вспучило топку,



Светлая девушка с именем Света,

Чуть не взорвала и то, и вот это,

Но полюбила Антона и вот –

Город живет, и Светлана живет!



Злой Завулон, Темный Иной,

Тоже мечтает править страной.

Хитрый вредитель над нами глумится,

Лампочки тырит в подъездах столицы!



Нынче же вовсе пошел беспредел,

Не уследил даже мудрый Гесер.

Воют моторы, крутится вал,

Злой Завулон даже лифт поломал!



Он не желает ехать потише,

Лифтом таранит новую крышу,

Не убоялся вандал греха -

Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!



Мы вам пропели рэп про Иных

Светлый и Темный! Кто правый из них?

Наше кредо – немногословность

Условность, условность, условность, условность!



Есть такая профессия...

-Мама, а кем наш папа работает?

-А наш папа- футболист.

-А что это за значит?

-Есть такая профессия- Родину позорить!

Про смерть Билла Гейтса

Умеp Билл Гейтс и попал на небо к Богy. (Б) -Заслyги твои велики так что можешь сам выбpать в Ад или в Рай. Посмотpи сам. Hy пошел Билл в Рай там литавpы игpают, нектаp пьют. Скyчно емy стало. Пошел в Ад. Там вино pекой, девочки... (Г) -Hy все я pешил. Я идy в Ад. (Б) -Ты хоpошо подyмал? Hазад доpоги нет. (Г) -Да. Откpывается люк и Билли пpоваливается в Ад. Пpямо в котел и (ч)еpти давай его пиками колоть. (Г) -Как же так! Я тyт совсем не это видел! (Ч) -ТАК ЭТО БЫЛА ДЕМОВЕРСИЯ!

Про обычного чувака

- Вася дома? - Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир. - Он что, умер? - Нет, к интернету подключился!

Пророчество

Пророчество Конца Света: И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: "Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: - Нажмите любую клавишу для продолжения, или - Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на земле будет уничтожено"

@музыка: Nirvana-Molly`s lips

---

Вступила в сообщество "Мир любви и романтики".Душа поёт...

---

Сообщения одного человека с lovehate по имени(нику) COOl.Даааа, конечно, "полёт здравого смысла".Хотя...Читайте сами.

ХАЙ, ЧУВАЧКИ И ЧУВИХИ! Я ТУТ ПРИВАЛИЛ НА ЭТОТ БЕЗБАШЕННЫЙ САЙТИК, И У МЕНЯ КРЫШУ ВАЩЕ ЧИСТО СНЕСЛО! ТУТ ТАКОЙ УГАР, ТАКАЯ ТУСА, АЖ ЗАЧУМЕЛ, ПРИКИНЬТЕ? А Я ВРОДЕ ЧУВАК КРУТОЙ, НЕ ЛОХ! НУ ЧЕ, ЗАЦЕНИТЕ НОВИЧКА, КОЛИ НЕ БАКЛАНЫ? Я ТАЩУСЬ ОТ КРУТЫХ, УЛЕТНЫХ, ДЛЯ САМЫХ ОТВЯЗНЫХ ПАЦАНОВ И ДЕВЧОНОК ЖУРНАЛЬЧИКОВ - МОЛОТОК, COOL, BRAVO, YES, РОВЕСНИК, ВСЕ ЗВЕЗДЫ, ПОТОМУ ЧТО ТАМ ЧУМОВЫЕ ИСТОРИИ И ПРАВДА ЖИЗНИ! ТАМ САМЫЕ УГАРНЫЕ РЕБЯТА ТУСУЮТСЯ, И ИМ НЕ ПО ПРИКОЛУ ВАТУ КАТАТЬ! ВЗРЫВНЫЕ, НО ДОБРЫЕ, И СВОИ ЧУВАКИ ПО ЖИЗНИ! ПО ТЕЛИКУ ОТРЫВАЮСЬ ОТ MTV! MTV - СТИЛЬ ЖИЗНИ НОВОГО ПОКОЛЕНИЯ! MTV - КРУТО И СТИЛЬНО! СТС - ПЕРВОЕ РАЗВЛЕКАЛОВО, КРУТО, ЗАВОДИТ НЕ ПО-ДЕТСКИ! НУ, КИНО ТАКОЕ, ЧТОБЫ ТОКО БАШНЮ ОТРЫВАЛО, ХОТЯ ОНА ИТАК УЖЕ ДАВНО НЕ НА МЕСТЕ, НО МНЕ НЕ В ПАДЛУ, ПОТОМУ ЧТО Я КЛАССНО ТУСУЮСЬ СО СВОЕЙ КОМПАШКОЙ, И ВСЕ ЧЕТКО! ЕСЛИ ВЫ КРУТЫЕ ПЕРЦЫ, ТО ВЫ ДЕЛАЙТЕ ТАК, КАК МЫ! COOL, BRAVO, МОЛОТОК - НАШ КОМПАС ПО ЖИЗНИ! ВСЕ СУПЕР! ЗАЦЕНИТЕ ВЕЩИЦУ! ОТОРВЕМСЯ ИЛИ КАК? МОЙ ПЕРЕЦ УЖ НА ПОДЪЕМЕ! С НОВОЙ КУЛЬТУРОЙ ПОСТРОИМ НОВЫЙ МИР! КОЛБАСИМСЯ!!

Прикиньте, я уже залил постинг и вдруг понял, что не сделал одну ЗАБОЙНУЮ вещь! Я ж давно хотел составить хит-парад самых ПРИКОЛЬНЫХ и ЗАВОДНЫХ песенок 2004 года, ну там сам подумал, чувелей знакомых поспрашивал, журналы позырил, и вот че вышло!



1. Пропаганда. Super Detka.

2. Звери. Южная ночь.

3. The Rasmus. Guilty.

4. Дискотека Авария. Суровый рэп.

5. Rammstein. Mein Teil.

6. Despina Vandi. Come along now.

7. Umaturman. Проститься.

8. Narcotic Thrust. I Like it.

9. Britney Spears. My prerogative.

10. Фабрика. Рыбка.

Правда, КЛАСС? А как у вас, будет очень прикольно, если каждый чел составит СВОЙ хит-парад!! И голосуй за свои любимые хиты везде, твой голос важен! СТО ПУДОВ!

Чуваки, привеет! Прикиньте, как давно я тут не тусовался! Траблы, ну всякие там косяки, по учебе грузанули. А еще мы с четырьмя пацанами и девчонками ездили на турбазу, там ваще КЛЕВО, офигеть! Один там, правда, нажрался, но ниче, все равно супер! Зажигали по полной, еще у одного чувака папан в музыкальном магазине работает, снабдил нехилыми дисками -, ну там с MTV записи - мы ваще все затащились! И в школе КВН был, наш класс второе место занял, а весной оторвемся с другой школой! КРУТО!

Но я без вас скучал - короче, меня аж плющит не по-детски, что я снова тут! А как у вас, чуваки? Зажигаете? Как новый год, думаю - тусанемся по крупному! СКУЧАТЬ БЕЗ МАЗЫ!

И че, перцы и клубнички, вы думаете - я сюда приперся и БЕЗ БОНУСОВ? Если так, то нет, я НЕ ОТСТОЙ и не ЖАДИНА, у меня тут осело МОРЕ ИНФЫ, и я поделюсь!

Советы, КАК ЛЮБОЙ ДЕВЧОНКЕ СТАТЬ КРУТОЙ И КЛЕВОЙ!! Отпад, прикиньте!

БУДЬ ЯРКОЙ! Чуваки западают на цвет - не тормози, лови момент! MTV советует яркость и многоцветие - БУДЬ В РИТМЕ!

УЧИСЬ БЫТЬ ЗВЕЗДОЙ! Звездочки всегда такие, словно вышли из салона красоты - а ты, чувиха, хуже разве? Ты ЛУЧШЕ, прояви это!

ДВИГАЙ ПОПОЙ! Прикинь, пришла ты на дискач - и будешь сидеть, стенку подпирать? Просто ждать, когда чувак подвалит? Запомним - ЭТО НЕ КРУТО! Ты должна ЗАЖЕЧЬ ПО ПОЛНОЙ, пацаны должны падать от кайфа, когда тебя видят!!

УЛЫБАЙСЯ! Не тормози чувства, выплескивай их!

УКРАШАЙ СЕБЯ! Тогда ты сможешь без косяков влиться В САМУЮ МОДНУЮ ТУСОВКУ! Девчонки любят обсуждать фишки и фенечки - ДАЙ ИМ ПОВОД ДЛЯ БЕСЕДЫ! Нет денег на обновки - ДЕЛАЙ ИХ САМА!

ОТЛИЧАЙСЯ ОТ ДРУГИХ! Не бойся смелых, нежданных сочетаний - мальчики оценят!

НАУЧИСЬ ЧЕМУ-ТО НОВОМУ! Тут посоветовали записаться в кружок КРУЧЕНИЯ ПОПОЙ! Наши не в курсе, но раз где-то MTV показывало - значит, это КЛЕВО! Там работают свои чувели, врать им без мазы!

Запомнили, чувихи? НЕ ТОРМОЗИМ, ДЕЙСТВУЕМ!

...И еще бонус - ПЯТЬ КЛАССНЫХ ОТМАЗОВ ОТ ШКОЛЫ! Опоздал? Контроша на носу? А как будешь вылазить, если училка - ведьма? COOL знает, че делать - я уже читал!

1. ПРОБЛЕМЫ С ЖИВОТОМ - типа, входишь в класс, хватаешься за живот и рассказываешь убитым голосом, что дядька вчера тебе привез экзотических фруктов, а седня утром ты проснулся и понял, что диарея - просидел на унитазе час! А щас, если будешь нервничать, это повторится! Срабатывает 90%! ТРАБЛЫ - могут отправить в медпункт! БОНУСЫ - могут отпустить!

2. Типа ты на работе у родаков делал прививку от гриппа, если не верят, типа начни раздеваться - дай понять, что готов показать точку! Срабатывает 75%! ТРАБЛЫ - если училка позвонит родакам на работу - капец! БОНУСЫ - ты и в школе не будешь эту хрень проходить!

3. Перед дверью резко лохматишь голову, глубоко дышишь и врываешься в класс! Училка типа зрачки расширяет, а ты орешь вроде того что проститетак получилось - родаки ушли на работу и запперли дверь снаружи! И пока ты дозвонился и вышел, прошло до фига времени! Главное искренне сказать! Срабатывает 85%! ТРАБЛЫ - а если училке насрать? БОНУСЫ - ты можешь вааще в ее глазах подняться!

4. Скажи, что папан балдой пришел с работы, типа сознания потерял, и ты вместе с мамкой его всю ночь откачивал! А потом школу проспал. Срабатывает 55%! ТРАБЛЫ - репутация подмочена. БОНУСЫ - ну токо посочувствуют, короче, тему забацай на крайняк!

5. Перед входом придется изгадить грязью одежду! Ты ГОТОВ на жертвы, чуви? Тогда ДЕЙСТВУЙ - испачкай всего себя грязюкой и типа ввались таким в класс! Училке втриаешь, что поскользнулся на грунте и грохнулся в котлован - типа сотрясение, НО ты выбрался и даже в школу пришел! Срабатывает 90%! ТРАБЛЫ - если ложь просекут, херово! БОНУСЫ - ты теперь особый чувак, ты - КРУТОЙ ПАНК!! Прикинь, как мазово!!

Если все вкурили, НЕ ТОРМОЗИМ, это не на каждый день, а если траблы не позволят дойти до школы! А ваще, школьная туса - это КРУТО, пропускать тут не в кайф!

Короче, с такими темами я вернулся, ПИШИТЕ, девчонки и парни, стрелканемся еще! С наступающим, всем кайфово встретить!

lovehate.ru пользователем другой это значилось как "очень мудро, красиво, верно" :/padonki.org/?topic=&article_id=4390На

Письмо девочки.С сайта umora.ru, раздел анекдотов

15-летней дочки допозна не было дома. Мама заглянула в ее комнату и с замиранием сердца заметила письмо, оставленное дочкой на столе и адресованное ей.

Дрожащими от волнения руками женщина взяла письмо и прочитала следующее:





"Дорогая мамочка!



Прости меня, пожалуйста, но я решила уехать к моему новому мальчику. Я его очень люблю. Он великолепен со всеми своими татуировками и пирсингом. А какой у него мотоцикл! Но это еще не самое главное.

Дело в том, что я беременна.

Ахмед сказал, что мы будем очень счастливы в его трейлере.

Трейлер поставлен в лесу. Там очень красиво.

Ахмед хочет иметь много детей, и это и моя мечта.

Я многое узнала от Ахмеда. Кстати, марихуана - совсем безвредная трава.



Мы будем ее выращивать во дворе нашего трейлера для нас и наших друзей, а они будут взамен угощать нас кокаином и экстази.



Пока же молись вместе с нами, чтобы ученые побыстрее нашли лекарство от СПИДА, чтобы Ахмед смог почувствовать себя лучше. Он это заслуживает.



Мамочка! Пожалуйста, не волнуйся за меня! Мне уже 15 лет, и я могу сама о себе позаботиться.



Когда-нибудь я приду к тебе в гости, чтобы ты увидела своих внуков.



Твоя любящая дочь.



P.S. Мам! Я написала неправду! На самом деле я в гостях у соседей. Я просто хочу сказать тебе, что в жизни могут случиться куда более неприятные вещи, чем оценки в моем дневнике, который находится в верхнем ящике моего стола.



Я тебя очень люблю!"

---

Стук бамбука в 11 часов-это оказывается группа такая!А я голову ломала...

---

Что такое Интернет?

Рассказать вам, что ли, дети,

Об вот этом интернете?

Интернет - большой чердак,

В чердаке - большой бардак,

В бардаке - две капли смысла.

Остальное - коромысло,

Т ри ведра, четыре щетки,

Вася Пупкин, ржавый гвоздь,

Б аннер сверху, баннер снизу,

Ч ушь по центру, пальцы врозь,

Ч еремша, пропавший лобзик,

С тарый кожаный кафтан,

Н евозможно безобразный отвратительный "слоган",

Т ухлый брэндинг, кислый роуминг,

Ч мошный лизинг и фидбэк,

Н а коробке - труп мышиный

И к "ворду" второму крэк,

К учка кала на гестбуке,

А точнее, склад говна

(без говна картина наша не могла бы быть полна),

В колесе четыре белки круглосуточно торчат,

Называя это счастье иностранным словом "чат",

И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -

В от вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".



Что, понравилось вам, дети?

А теперь добью я вас:

Н аблюдать всю эту пакость

С тоит где-то доллар в час

Мысли девочки на протяжении всей жизни

0 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!



5 лет.

Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...



10 лет.

Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!



13 лет.

Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!



16 лет.

Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.



20 лет.

Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...



25 лет.

Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!



30 лет.

Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!



45 лет.

Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...



60 лет.

Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.



80 лет.

Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Обсуждение творчества земфиры

Сегодня хочу обсудить с вами песню Земфиры "До свиданья". Песни этой исполнительницы всегда отличались особой метафоричностью, но это произведение просто повергло меня в шок. Причем удивление вызвали уже первые строки:



"Луна убывает, такое бывает

Я иду стричься."



Ну, судя по внешнему виду Земфиры, "такое бывает" крайне редко. Но не это главное. Меня интересует вот что: почему девушка идет стричься в столь позднее время, ведь луна появляется, когда уже темно. Если бы это случалось с ней в полнолуние, то это еще можно было бы как-то объяснить, а тут... Ладно, идем дальше:



"Меня убивают, и замки стреляют

В левую мышцу,

И не попадают, что тоже бывает -

Сбиты прицелы.

А я улыбаюсь, живу и не старюсь

Четырнадцать целых лет. "





Насколько мне известно, на теле человека находится около 400 мышц, но ни одна из них не называется просто левой. Или это такое двумышечное создание? А может, слово "левая" здесь означает "лишняя"? Прямо какой-то мутант! Тут уже впору думать о пластической операции, а не о стрижке. Но что больше всего поражает, так это бессмертность героини песни: ее убили, а она все живет, более того, даже улыбается! У нее что, девять жизней, как у кошки? Еще привелекает внимание одна интересная деталь - стреляющие замки. Это, наверное, новейшее оружие для борьбы с такими чудищами.



Второй куплет начинается описанием красот природы:



"Потухли все звёзды, совсем от мороза

Все потемнели."



Да уж, романтика... Но ведь в морозную погоду звезды не темнеют, а наоборот - сияют ярче.





"Пожухли те розы, вызвали слёзы

И надоели.

Ненужная проза из-за мороза

Станет ли белой?"



Дорогая, что ж Вы так разволновались? Проза белой не станет ни от мороза, ни от чего-либо другого, так как такого понятия не существует вообще! Вот стихи белыми бывают, а проза - нет. Зря Вы, конечно, литературу в школе не учили. Хотя, может это очередное открытие, наравне с двумышечными волосатыми существами и замками со сбитыми прицелами? Тогда, многоуважаемая, Вам надо не слезы лить, а поскорее запатентовать свои изобретения.





"А я улыбаюсь, живу и стараюсь,

И волосы целые."





Непревзойденный оптимизм! Здесь такая трагедия: звезды гаснут, розы жухнут, проза белеет, - а ей все ни по чем! Главное, что волосы целые! Улыбчивость этой дамочки дает повод для беспокойства. Мне вспомнился один старый анекдот: "Группа учеников идет на экскурсию на стройплощадку. Учительница говорит: "Оденьте каски, а то однажды был случай: пошли дети на стройку, а из них только одна девочка одела каску. И вот на них упала большая плита и всех раздавила. А та девочка в каске засмеялась и побежала". Вовочка: "Я эту девочку знаю. Она до сих пор бегает и смеется".

Гадание на таракане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.



Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.

Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.

Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.

Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.

Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.

Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.

Если таpакан замеp - вы философ.

Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.

Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.

Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.



Тепеpь измеpьте таpакана.



Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.

Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.

Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.

Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.

Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.

Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.

Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.



Отпyстите таpакана.



Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.

Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.

Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.

Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек!

Если он вообще не побежит - он сдох.

---

А мне очень даже нравятся стихи Саши Чёрного - особенно про Васильевский остров и вот это, которое я недавно опубликовала-"Городской романс".Надо будет поподробнее с его творчеством познакомиться.А вообще хочется сейчас читать именно стихи.Такое настроение,наконец-то, весна.Хе, в начале апреля.

---

Антон

Даже не знаю, что заставляло меня так долго об этом не писать.Я познакомилась с одним хорошим парнем.Наверное, месяц назад.Его зовут Антон.И ему...22 года.Вернее, это было вынужденное знакомство-он делает ремонт у меня дома :-))) Уже всю ванну отремонтировал.

Он мне рассказывал про одну игру-стратегию, называется LineAge2.Не знаете, что такое?

Ещё он мне принёс диски-Звёздные войны с гоблинским переводом и "ДДТ".Мама говорит, что мы можем обменятьтся жлектронными адресами и телефонами.И мы как нибудь обязательно пригласим его на дачу.Да, у него кстати есть машина-чёрная Волга.И мобильник у него класссный.

Хороший парень.Очень хороший.

---

Городской романс

Саша Чёрный

ГОРОДСКОЙ РОМАНС

Над крышей гудят провода телефона...

Довольно, бессмысленный шум!

Сегодня опять не пришла моя донна,

Другой не завел я - ворона, ворона!

Сижу, одинок и угрюм.



А так соблазнительно в теплые лапки

Уткнуться губами, дрожа,

И слушать, как шелково-мягкие тряпки

Шуршат, словно листьев осенних охапки

Под мягкою рысью ежа.



Одна ли, другая - не все ли равно ли?

В ладонях утонут зрачки -

Нет Гали, ни Нелли, ни Милы, ни Оли,

Лишь теплые лапки, и ласковость боли,

И сердца глухие толчки...

---

Сколько это ещё может длиться?Мне приходится общаться с людьми не моего уровня.У них все мысли идут исключительно в одном направлении.Они третий год уже за мной ходят.Там и парни, и девушки.Мне надоели их насмешки и глупые шутки.У них такое поведение: если они видят порядочного человека, который не слушает попсу, не ругается матом и не говорит пошлостей, значит нужно над ним поиздеваться и найти в нём какой-то изьян.А я уже видеть не могу их глупых лиц.Бывало с этой компашкой и такое: треснула одного, треснула другого, потом убежали с криками.А через какое-то время снова появились.А сейчас я начала применять к ним методику я-вампир-ты моя жертва, очень артистично произнося фразу:"сейчас прольётся чья-то кровь...".Боятся.Уже меньше пристают.Серьёзно.

---

Рики-тики

Рики-тики-тави

На пороге

Нас оставит



На пороге не прокатит

Он глядит из-под кровати

На сегодня видно хватит



Ты сказала:

"Рики-Тики-Тави сдулся.

Что он видел? Чем он думал?"

Что ты мелешь, кофемолка?

Он сбежал из книжной полки

Он кричит из-под обломков



Рики-тики

Рики-Тики-Тави

Никогда нас

Не оставит



Отключите все электрокофемолки

Я сбежал из книжной полки

Я кричу из-под обломков



Рики-Тики

Рики-Тики-Тави

Рики-Тики

Рики-Тики-Тави

Тави.

---

Русский рок

Господи, почему из года в год пресловутые школьники-идиоты говорят одни и те же шутки?Это не просто не смешно.Это гулпо.Вот, например, типичный идиот у меня спрашивает:

"Какую музыку ты слушаешь?"

Я отвечаю:

"Русский рок"

Он:

"А, это типа Кадышева, Пугачёва, Моисеев..."

Это ж высшая степень идиотства!И самое главное, что такие товарищи в нашей школе встречаются на каждом шагу!

---

Ой-ё!Чего-то я про "Сплинов" забыла.

---

Сегодня намереваюсь сыграть в The Sims2 ,как с курсов приду.

---

Овен`s party

Мне сегодня в школе подарили такую плетёную штуку-что-то вроде корзины, но без ручки.Красивая вещь.Туда можно класть всякие мелкие украшения, можно косметику или ещё что-то.Юле Гавриловой подарили такую же, только поменьше и в виде сердца.Стасу Данерьяну подарили чистую кассету TDK

(ну, приехали),Диме Спасибо (это реально фамилия такая) подарили маленький вертолётик (чтоб в школу не опаздывал)Принесла я, короче, свои трюфели, а Дима Малинин смотрит на меня глазами навыкате, и говорит: "Ты что, не знала, что эти конфеты с алкоголем?!!!"

Я: "знала."

Он: "ты хочешь, чтобы мы напились и ты бы сожгла наши дома??!!"

а ещё я познакомилась с тремя девочками из девятого класса.

А ещё их одноклассник по фамилии Монахов выдал сегодня самую наиглупейшую шутку века:показывал на меня и говорил: "это моя жена".А монахам, кста, жениться нельзя.

---

Божееее...Как же мне не хочется идти завтра в школу, если б вы знали!

Но...С другой стороны... у нас завтра Овен`s party.То-есть, будут поздравлять именинников, кто в марте-апреле родился.И все имениннки принесут конфеты.Я трюфели принесу :-)))

А мне ещё завтра на дежурство.В 7:50...

---

Хочу посмотреть Ван Хельсинг.Очень хочу посмотреть!!!

---

Покажите эту ссылку своим детям :-)))

http://beliy.ru/private/error_mama/

---

Вступила в Сообщество Вампиров...Моя тема...