ОНИ следят только за теми,у кого паранойя
Что такое Интернет?
читать дальшеРассказать вам, что ли, дети,
Об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак,
В чердаке - большой бардак,
В бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
Т ри ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Б аннер сверху, баннер снизу,
Ч ушь по центру, пальцы врозь,
Ч еремша, пропавший лобзик,
С тарый кожаный кафтан,
Н евозможно безобразный отвратительный "слоган",
Т ухлый брэндинг, кислый роуминг,
Ч мошный лизинг и фидбэк,
Н а коробке - труп мышиный
И к "ворду" второму крэк,
К учка кала на гестбуке,
А точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом "чат",
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -
В от вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас:
Н аблюдать всю эту пакость
С тоит где-то доллар в час
Мысли девочки на протяжении всей жизни
читать дальше0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Обсуждение творчества земфиры
читать дальшеСегодня хочу обсудить с вами песню Земфиры "До свиданья". Песни этой исполнительницы всегда отличались особой метафоричностью, но это произведение просто повергло меня в шок. Причем удивление вызвали уже первые строки:
"Луна убывает, такое бывает
Я иду стричься."
Ну, судя по внешнему виду Земфиры, "такое бывает" крайне редко. Но не это главное. Меня интересует вот что: почему девушка идет стричься в столь позднее время, ведь луна появляется, когда уже темно. Если бы это случалось с ней в полнолуние, то это еще можно было бы как-то объяснить, а тут... Ладно, идем дальше:
"Меня убивают, и замки стреляют
В левую мышцу,
И не попадают, что тоже бывает -
Сбиты прицелы.
А я улыбаюсь, живу и не старюсь
Четырнадцать целых лет. "
Насколько мне известно, на теле человека находится около 400 мышц, но ни одна из них не называется просто левой. Или это такое двумышечное создание? А может, слово "левая" здесь означает "лишняя"? Прямо какой-то мутант! Тут уже впору думать о пластической операции, а не о стрижке. Но что больше всего поражает, так это бессмертность героини песни: ее убили, а она все живет, более того, даже улыбается! У нее что, девять жизней, как у кошки? Еще привелекает внимание одна интересная деталь - стреляющие замки. Это, наверное, новейшее оружие для борьбы с такими чудищами.
Второй куплет начинается описанием красот природы:
"Потухли все звёзды, совсем от мороза
Все потемнели."
Да уж, романтика... Но ведь в морозную погоду звезды не темнеют, а наоборот - сияют ярче.
"Пожухли те розы, вызвали слёзы
И надоели.
Ненужная проза из-за мороза
Станет ли белой?"
Дорогая, что ж Вы так разволновались? Проза белой не станет ни от мороза, ни от чего-либо другого, так как такого понятия не существует вообще! Вот стихи белыми бывают, а проза - нет. Зря Вы, конечно, литературу в школе не учили. Хотя, может это очередное открытие, наравне с двумышечными волосатыми существами и замками со сбитыми прицелами? Тогда, многоуважаемая, Вам надо не слезы лить, а поскорее запатентовать свои изобретения.
"А я улыбаюсь, живу и стараюсь,
И волосы целые."
Непревзойденный оптимизм! Здесь такая трагедия: звезды гаснут, розы жухнут, проза белеет, - а ей все ни по чем! Главное, что волосы целые! Улыбчивость этой дамочки дает повод для беспокойства. Мне вспомнился один старый анекдот: "Группа учеников идет на экскурсию на стройплощадку. Учительница говорит: "Оденьте каски, а то однажды был случай: пошли дети на стройку, а из них только одна девочка одела каску. И вот на них упала большая плита и всех раздавила. А та девочка в каске засмеялась и побежала". Вовочка: "Я эту девочку знаю. Она до сих пор бегает и смеется".
Гадание на таракане
читать дальшеПоймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек!
Если он вообще не побежит - он сдох.
читать дальшеРассказать вам, что ли, дети,
Об вот этом интернете?
Интернет - большой чердак,
В чердаке - большой бардак,
В бардаке - две капли смысла.
Остальное - коромысло,
Т ри ведра, четыре щетки,
Вася Пупкин, ржавый гвоздь,
Б аннер сверху, баннер снизу,
Ч ушь по центру, пальцы врозь,
Ч еремша, пропавший лобзик,
С тарый кожаный кафтан,
Н евозможно безобразный отвратительный "слоган",
Т ухлый брэндинг, кислый роуминг,
Ч мошный лизинг и фидбэк,
Н а коробке - труп мышиный
И к "ворду" второму крэк,
К учка кала на гестбуке,
А точнее, склад говна
(без говна картина наша не могла бы быть полна),
В колесе четыре белки круглосуточно торчат,
Называя это счастье иностранным словом "чат",
И безграмотный, дебильный, из щелей свисает бред -
В от вам, дети, сын прогресса с гордым ником - "Интернет".
Что, понравилось вам, дети?
А теперь добью я вас:
Н аблюдать всю эту пакость
С тоит где-то доллар в час
Мысли девочки на протяжении всей жизни
читать дальше0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!...
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Обсуждение творчества земфиры
читать дальшеСегодня хочу обсудить с вами песню Земфиры "До свиданья". Песни этой исполнительницы всегда отличались особой метафоричностью, но это произведение просто повергло меня в шок. Причем удивление вызвали уже первые строки:
"Луна убывает, такое бывает
Я иду стричься."
Ну, судя по внешнему виду Земфиры, "такое бывает" крайне редко. Но не это главное. Меня интересует вот что: почему девушка идет стричься в столь позднее время, ведь луна появляется, когда уже темно. Если бы это случалось с ней в полнолуние, то это еще можно было бы как-то объяснить, а тут... Ладно, идем дальше:
"Меня убивают, и замки стреляют
В левую мышцу,
И не попадают, что тоже бывает -
Сбиты прицелы.
А я улыбаюсь, живу и не старюсь
Четырнадцать целых лет. "
Насколько мне известно, на теле человека находится около 400 мышц, но ни одна из них не называется просто левой. Или это такое двумышечное создание? А может, слово "левая" здесь означает "лишняя"? Прямо какой-то мутант! Тут уже впору думать о пластической операции, а не о стрижке. Но что больше всего поражает, так это бессмертность героини песни: ее убили, а она все живет, более того, даже улыбается! У нее что, девять жизней, как у кошки? Еще привелекает внимание одна интересная деталь - стреляющие замки. Это, наверное, новейшее оружие для борьбы с такими чудищами.
Второй куплет начинается описанием красот природы:
"Потухли все звёзды, совсем от мороза
Все потемнели."
Да уж, романтика... Но ведь в морозную погоду звезды не темнеют, а наоборот - сияют ярче.
"Пожухли те розы, вызвали слёзы
И надоели.
Ненужная проза из-за мороза
Станет ли белой?"
Дорогая, что ж Вы так разволновались? Проза белой не станет ни от мороза, ни от чего-либо другого, так как такого понятия не существует вообще! Вот стихи белыми бывают, а проза - нет. Зря Вы, конечно, литературу в школе не учили. Хотя, может это очередное открытие, наравне с двумышечными волосатыми существами и замками со сбитыми прицелами? Тогда, многоуважаемая, Вам надо не слезы лить, а поскорее запатентовать свои изобретения.
"А я улыбаюсь, живу и стараюсь,
И волосы целые."
Непревзойденный оптимизм! Здесь такая трагедия: звезды гаснут, розы жухнут, проза белеет, - а ей все ни по чем! Главное, что волосы целые! Улыбчивость этой дамочки дает повод для беспокойства. Мне вспомнился один старый анекдот: "Группа учеников идет на экскурсию на стройплощадку. Учительница говорит: "Оденьте каски, а то однажды был случай: пошли дети на стройку, а из них только одна девочка одела каску. И вот на них упала большая плита и всех раздавила. А та девочка в каске засмеялась и побежала". Вовочка: "Я эту девочку знаю. Она до сих пор бегает и смеется".
Гадание на таракане
читать дальшеПоймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек!
Если он вообще не побежит - он сдох.