Вот хорошие ссылки)))Как раз то, что мне нужно)))

http://allost.ru/soundtracks/english/163.htm

http://allost.ru/soundtracks/english/Kill_Bill_2_OST/

---

По дороге едет ЗИМ,

Им я буду задавим.



По дороге едет Лада,

Мне такой фигни не надо.



По дороге едет Бумер,

В нём наверно кто-то умер.



По дороге едет ТАНК,

В нём, должно быть, квасит панк.



По дороге едет Нексус,

В нём так мало мест для секса…



По дороге едет Лотус,

В нём сидит тупой оболтус.



По дороге едет ПАЗ,

Он задавит нас сейчас.



По дороге ехал Опель,

Издавал предсмертный вопель.



По дороге едет Жопер,

Им раздавлен новый Опель.



По дороге едет Мерс,

Панк к его стеклу примерз.



По дороге едет Иж,

А из Ижа виден шиш.



А ето совсем тупо…



По дороге едет Вольво,

Доезжает до столба,

А из Вольва три прикольных,

Вылезают опера.



Ето ещё тупее….



По дороге едет Вольво,

В нём картошка сорта Бульба.



По дороге едет Крузер,

А внутри соседский юзер.



По дороге едет Шкода,

Ей плевать на постового.

---

Мне нравится)))

---

Интригует)))

---

Баллада истин наизнанку (не знаю, кто написал)

Враг помогает, друг вредит;

Вкус мы находим только в сене;

Бесстыдник тот, кто терпит стыд;

Без равнодушья нет влеченья;

Порука силы - ослабленье;

Бывает мышь страшней, чем слон;

Примета памяти - забвенье;

Не глуп лишь дурень, что влюблен.



Надежен страж, коль крепко спит;

Смех вызывают только пени;

Льстец - тот, кто правду говорит;

Подчас губительно спасенье;

Взлет горше всякого паденья;

Стон тем слышней, чем тише он;

Свет ярче там, где гуще тени;

Не глуп лишь дурень, что влюблен.



От пьяницы водой разит;

Мы зрячи только в ослепленье;

Кто веселится, тот скорбит;

Недуг желанней исцеленья;

Важней здоровья пресыщенье;

Неряхой часто франт пленен;

Победа хуже пораженья;

Не глуп лишь дурень, что влюблен.



В балладе скрыто поученье,

И говорю я в заключенье:

Лень - лучшая подруга рвенья;

Ложь - то, в чем каждый убежден;

Осел - искусник первый в пенье;

Не глуп лишь дурень, что влюблен.

---

Фразы преподавателей

- Сигналы передают по стальным или металличаским проводам, которые развешиваются. Hа столбах.



--------------------------------------------------------------------------------



- Kак я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.



--------------------------------------------------------------------------------



- Мы это будем изучать на третьем, может быть на втором, но скорее всего на четвертом курсе.



--------------------------------------------------------------------------------



- А точное значение, не знаю откуда я это взял...



--------------------------------------------------------------------------------



- Я тут на перемене кучу волосатиков выловил.



--------------------------------------------------------------------------------



- Сидят и гудят, и гудят, невозможно никакой мысли собрать.



--------------------------------------------------------------------------------



- Вот артисты в "Белом попугае" рассказывают, какие у них бывают заскоки... Вот и у меня такой.



- Hатяжение длины ленты.



--------------------------------------------------------------------------------



- И мы будем получать перекос информации или дезинформацию.



--------------------------------------------------------------------------------



- Если у вас плейер, да еще на трехдюймовом диске...



--------------------------------------------------------------------------------



- Ваша задача - ни в коем случае не запоминать эти цифры.



--------------------------------------------------------------------------------



- Если это какое-то переносное устройство, где потребление ограничено, т.е. это летательный аппарат...



--------------------------------------------------------------------------------



- Если сигналы противоположные, то будет худший - ноль.



--------------------------------------------------------------------------------



- K сожалению, вы это, наверное, еще помните.



--------------------------------------------------------------------------------



- По сути дела видеоадаптер это телевизор.



--------------------------------------------------------------------------------



- А теперь я хочу доставить вам большое удовольствие.



--------------------------------------------------------------------------------



- В общем я скажу, а вы постарайтесь меня понять.



--------------------------------------------------------------------------------



- Hапряжение возрастает не по величине, а по знаку.



--------------------------------------------------------------------------------



- K выходу подключается один вход.



--------------------------------------------------------------------------------



- Там есть одна неудачность.



--------------------------------------------------------------------------------



- Думаете, я не понимаю ваше состояние ? Hо я намеренно продолжаю.



--------------------------------------------------------------------------------



- Kакое удовольствие смотреть на эту микросхему... Hе знаю как вы, а я от нее просто в восторге !!!



--------------------------------------------------------------------------------



- Если слово "малую" написали, напишите "маленькую".



--------------------------------------------------------------------------------



- Так задача наша состоит в том, чтобы избавиться от этой мерзости.



--------------------------------------------------------------------------------



- Мало того, что оно обладало большими габаритами, оно еще и гудело!



--------------------------------------------------------------------------------



- Область температур - 70 вольт.



--------------------------------------------------------------------------------



- Hу давайте же напрягайтесь, напрягайтесь ...



--------------------------------------------------------------------------------



Hапиши словами молча.



--------------------------------------------------------------------------------



- Hе щебетите, вы мешаете мне слушать.



--------------------------------------------------------------------------------



- - Иванов, это твой дедушка в Б-503 работает ? - Hет. - А почему он ко мне приставал ?



--------------------------------------------------------------------------------



- Вы там с Ромой распределились по-маленькому ?



--------------------------------------------------------------------------------



- Заставляет насильственно, с помощью насильственных органов власти.



--------------------------------------------------------------------------------



- Это сначала потом, а потом туда пишется.



--------------------------------------------------------------------------------



- Товарищи! Pешений - миллион, но правильное только одно.



--------------------------------------------------------------------------------



- Длинный будет стоять, как каланча над деревьями возвышаться.



--------------------------------------------------------------------------------



- У них там Зверевская пара, а они на компьютерах не работают.



--------------------------------------------------------------------------------



- Дальше пошли всевозможные матеметические фокусы.



--------------------------------------------------------------------------------



- Kак видите, здесь нарушается путаница.



--------------------------------------------------------------------------------



- Если размер EXE-модуля поделить на 8, то получим то, что нужно.



--------------------------------------------------------------------------------



- Этот полином имеет некоторый вид.



--------------------------------------------------------------------------------



- Мы увеличиваем в большую сторону.



--------------------------------------------------------------------------------



- Все комбинации получаются как линейные комбинации из полученных.



--------------------------------------------------------------------------------



- Один из вариантов варианта.



--------------------------------------------------------------------------------



- Теперь можно три пары подряд с таким количеством мела.



--------------------------------------------------------------------------------



- Можете не писать а просто напишем.



--------------------------------------------------------------------------------



- А если я не в состоянии запоминать большие массивы несвязанной информации ...



--------------------------------------------------------------------------------



- Совместим с гибким дисководом.



На футболе

Игроки разбились по парам и толкаются.



--------------------------------------------------------------------------------



Штурмуют итальянские футболисты арбитра.



--------------------------------------------------------------------------------



Японцы - миниатюрные футболисты.



--------------------------------------------------------------------------------



Сначала он держал его за ногу, потом ему не понравилось так держать, и он схватил его за бутсу...



--------------------------------------------------------------------------------



Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии.



--------------------------------------------------------------------------------



Ворота такие большие, а он в штангу попал!..



--------------------------------------------------------------------------------



Хотел убежать... и убегает!



--------------------------------------------------------------------------------



Всем активно это не нравится.



--------------------------------------------------------------------------------



Сборная Франции впервые в своей истории становится чемпионкой мира.



--------------------------------------------------------------------------------



Вместо того, чтобы руками что-то там соперника, нужно было активнее на мяч идти!



--------------------------------------------------------------------------------



То Коул, то Сольскьяер летят мимо мяча...



--------------------------------------------------------------------------------



Каладзе спиной оттолкнул соперника от мяча - он сегодня выполняет роль волнореза.



--------------------------------------------------------------------------------



Если французы не переключатся с первой скорости на третью, то им придется туго.



--------------------------------------------------------------------------------



"Реал" - это не "Тюмень", семь мячей не забьешь.



--------------------------------------------------------------------------------



Не пугайтесь, было положение вне игры.



--------------------------------------------------------------------------------



Галанте - футбольный рецидивист: только что отсидел дисквалификацию и вот опять получает желтую карточку.



--------------------------------------------------------------------------------



"Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного.



О здоровье

1,5 года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат. Теперь он в летаргическом сне.



--------------------------------------------------------------------------------



Как быть в таком случае: я очень быстр в жизни с женщиной?



--------------------------------------------------------------------------------



В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило, она встала.



--------------------------------------------------------------------------------



Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.



--------------------------------------------------------------------------------



В прошлом году шум в голове усилися, стал почти постоянным, нередко со звоном и музыкой на мотив "Ваня, Ваня, пропадешь ты ни за что".

---

Армейские маразмы

Эй вы трое, быстро оба ко мне! Чего стоишь, тебе говорю!



--------------------------------------------------------------------------------



Живeте здесь, как свиньи в берлоге.



--------------------------------------------------------------------------------



Сержант, у вас дневальный не стрижен - на ушах висит.



--------------------------------------------------------------------------------



Сапоги нужно чистить с вечера, а утром надевать на свежую голову.



--------------------------------------------------------------------------------



Наше занятие гроша выеденного не стоит.



--------------------------------------------------------------------------------



Барабанщик! Играй Гимн Советского Союза!



--------------------------------------------------------------------------------



Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.



--------------------------------------------------------------------------------



Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.



--------------------------------------------------------------------------------



Ориентир номер один - сосна с березовой верхушкой.



--------------------------------------------------------------------------------



Или вы прекратите курить или одно из двух.



--------------------------------------------------------------------------------



Ты у меня смотри. Я где нормальный, а где и беспощаден!



--------------------------------------------------------------------------------



В каком вы виде, тов.солдат? Перед вами целый майор стоит.



--------------------------------------------------------------------------------



Ядерная бомба всегда падает в эпицентр.



--------------------------------------------------------------------------------



Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.



--------------------------------------------------------------------------------



Что вы за ногти на ногах отрастили? Как у орла - хоть по деревьям лазай.



--------------------------------------------------------------------------------



Здесь вам не Англия - копать глубже надо!



--------------------------------------------------------------------------------



Все ваши неприятности от того, что у вас верхняя пуговица расстегнута.



--------------------------------------------------------------------------------



Взвод! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали, становись!



--------------------------------------------------------------------------------



Рулевое управление служит для поворотов направо, налево и в другие стороны.



--------------------------------------------------------------------------------



Здесь вы там не пройдете.



Взвод вышел на опушку деревьев.



--------------------------------------------------------------------------------



Тов.курсант! Если вы хотите что-нибудь сказать - лучше промолчите.



--------------------------------------------------------------------------------



Молчать, когда вас спрашивают!



--------------------------------------------------------------------------------



Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили !



--------------------------------------------------------------------------------



Летит Y самолетов! Нет, Y мало. Летит N самолетов!



--------------------------------------------------------------------------------



Командирам доложить о наличии отсутствия личного состава.



--------------------------------------------------------------------------------



Люди в роте есть? А дежурный офицер есть?



--------------------------------------------------------------------------------



И как вы только попали сюда с таким знанием уставов?



--------------------------------------------------------------------------------



На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.



--------------------------------------------------------------------------------



Работа телевизора определяется порядком его включения.



--------------------------------------------------------------------------------



Мой юный друг! Сейчас вы получите ровно четыре с половиной наряда.



--------------------------------------------------------------------------------



В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.



--------------------------------------------------------------------------------



Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.



--------------------------------------------------------------------------------



Там действует сила тока мощностью 5 вольт.



--------------------------------------------------------------------------------



Да, я приципиальный, но не дебил!



--------------------------------------------------------------------------------



Менингит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают, либо становятся дураками. Вот



--------------------------------------------------------------------------------



Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?



--------------------------------------------------------------------------------



Рисуем жертву несчастного случая.



--------------------------------------------------------------------------------



Супостат летит!!!



--------------------------------------------------------------------------------



...а по ним пускают ток высокого напряжения.



--------------------------------------------------------------------------------



Не делайте умное лицо, вы же будущий офицер.



--------------------------------------------------------------------------------



Кто давал команду смеяться?



--------------------------------------------------------------------------------



Товарищи! Кто давал мне на переправе часы - просьба забрать. У меня еще три пары осталось.



--------------------------------------------------------------------------------



Строевая подготовка - вот ваш основной предмет.



--------------------------------------------------------------------------------



Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?



--------------------------------------------------------------------------------



Он вам прямой начальник и может послать куда угодно.



--------------------------------------------------------------------------------



Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете.



--------------------------------------------------------------------------------



Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.



--------------------------------------------------------------------------------



Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...



--------------------------------------------------------------------------------



Если вам можно молча переговариваться - это не значит, что надо кричать.



--------------------------------------------------------------------------------



Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.



--------------------------------------------------------------------------------



Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.



--------------------------------------------------------------------------------



Тов.солдат! Вы скоро умрете - через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80.



--------------------------------------------------------------------------------



Семенюк! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом.



--------------------------------------------------------------------------------



На курсе бардак - я черт знает что...



--------------------------------------------------------------------------------



Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.



--------------------------------------------------------------------------------



Пусть смеются ваши родители, когда мы будем искать ваши трупы в Неве !



--------------------------------------------------------------------------------



Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом.



--------------------------------------------------------------------------------



Товарищ солдат! Сапоги - это ваше лицо!



--------------------------------------------------------------------------------



Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.



--------------------------------------------------------------------------------

@музыка: Сплин-Пил-курил

---

Ляпы из школьных сочинений

У меня есть попугай с говорящим носом.

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.

Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева.

Жилин всю ночь не спал и только утром проснулся.

Мальчик был одет босиком.

Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

Hа новогодней елке нас угощали конфетами и хлопушками.

Hаша кошка приобрела трех щенят.

Передо мной картина Пластова. Она падает пушистыми хлопьями.

Пугачев пожаловал Гриневу шубу и лошадь со своего плеча.

Савельич просил прощения за Гринева на коленях у Пугачева

Татьяна так полюбила Онегина, что даже побледнела.

@музыка: Сплин-Любовь идёт по проводам

---

Что было бы, если бы мужчины были бы полными хозяинами жизни?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.

- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать.

- Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.

- Тиранозавров вывели бы заново, - чтобы в жизни было больше приключений.

- На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником.

- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора.

- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже.

- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви.

- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте.

- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя.

- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно.

- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".

- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты.

- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. (И не бизнес-леди тоже).

- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.

- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.

- Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно

12 фактов о Google

Несколько весьма любопытных фактов поведала публике менеджер компании Google Марисса Майер (вот ее фото) во время открытой презентации перед членами общества ACM в Сан-Франциско. Презентация была посвящена пользовательскому интерфейсу Google, но разговор шел, конечно же, не только об этом.





Благодарные посетители не только с удовольствием выслушали лекцию, но и сделали в своих блогах конспекты с записью самых интересных фактов. Вот некоторые из них.





1. Основной причиной того, что главная страница Google имеет такой голый вид, является тот факт, что основатели Google… просто не знали языки разметки HTML, и хотели быстро сделать простой интерфейс. На самом деле они даже долгое время не могли сделать кнопку «Submit». Отправить поисковый запрос можно было только нажатием клавиши Enter на клавиатуре. Фактически, страница состояла из одной лишь поисковой строки.





2. Из-за такого, мягко говоря, необычного вида главной страницы, в первых тестах юзабилити Google было замечено, что бета-тестеры просто загружали страницу и долго смотрели на нее. Спустя минуту, когда ничего не происходило, в процесс тестирования вмешивались и спрашивали, что случилось, на что обычно следовал ответ: «Я жду, когда загрузится все остальное». Чтобы решить эту проблему, было решено вставить в код страницы сообщение о копирайте как явный маркер конца страницы.





3. Одно из самых значительных изменений в поведении пользователей наблюдалось после введения усовершенствованной функции проверки грамматики, из которой впоследствии появилась функция «Did you mean…», предлагающая другой вариант поискового запроса. Трафик на сайте практически удвоился, а разработчики начали дискуссии, в какую часть страницы с результатами поиска лучше встроить новую функцию. В итоге решили, что наиболее эффективное место находится внизу страницы под результатами поиска.





4. Постыдную функцию «I’m Feeling Lucky», которая отправляет пользователя сразу на сайт по первой найденной ссылке, не показывая результатов поиска, на самом деле почти никто не использовал. Однако, испытания показали, что пользователям она очень нравится, и ее решили оставить.





5. Сервис онлайновых сообществ Orkut очень популярен в Бразилии. Этот сайт делал один очень умный программист Google, поэтому ему предоставили свободу в разработке собственного интерфейса. Вот почему сайт внешне совсем не похож на детище Google.





7. Google имеет самую большую сеть переводчиков в мире.





6. Google любит вносить частые и мелкие улучшения в движок и интерфейс, при этом не делается никаких официальных объявлений.





8. Используется правило 20% / 5%. Если 20% пользователей используют функцию, то ее оставляют в основном интерфейсе. Чтобы включить функцию в «расширенные настройки» поиска, функцию должны использовать как минимум 5% пользователей.





9. Тестирование показало, что небольшое количество людей очень точно отражают привычки большинства пользователей. На этом факте построено изучение привычек пользователей, которое ведется непрерывно.





10. Название Google было выбрано по ошибке. Это опечатка, сделанная основателями компании, которые хотели назвать свой сайт математическим термином «googol». Как известно, гугол — это 10 в степени 100. Именно такое количество страниц хотели проиндексировать амбициозные основатели поискового сайта. Но они то ли ошиблись в правописании, то ли сайт с таким названием был уже занят (он действительно занят с 13 апреля 1995 г.).





11. Почтовый сервис Gmail два года тестировался внутри компании до публичного запуска. Выяснилось, что существует 6 типов пользователей электронной почты (какие — Марисса Майер не уточнила), и Gmail разработан как универсальное решение для них всех.





12. Сотрудникам Google рекомендуется использовать 20% своего рабочего времени на свои собственные проекты. Благодаря такой модели свет увидели, в том числе, Google News и уже упоминавшийся Orkut.





Кроме всего вышеперечисленного, Марисса Майер поведала и другую любопытную информацию о планах Google. Например, она сказала, что разработчики стремятся оптимизировать движок таким образом, чтобы каждая страница с результатами поиска выдавалась пользователю на экран через 500 мс, включая рендеринг страницы.

Сборная солянка.Интресные факты

Человеческому мозгу необходимо всего лишь 1/20 секунды, чтобы точно распознать образ или предмет, зафиксированный взглядом.



--------------------------------------------------------------------------------



Человеческое сердце за день перекачивает около 2 тонн крови и бьется свыше 100 000 раз.



--------------------------------------------------------------------------------



Самое бурное развитие мозга происходит в возрасте от 2 до 11 лет. Занятие незнакомой деятельностью - лучший способ развития.



--------------------------------------------------------------------------------



Некоторые китайские пишущие машинки имеют до 5700 знаков. Ширина клавиатуры 1 м и лучшие машинистки выдают 11 знак/мин.



--------------------------------------------------------------------------------



Из одного кубометра дерева можно сделать полмиллиона зубочисток.



--------------------------------------------------------------------------------



Самый большой атлас хранится в государственной библиотеке в Берлине. Его вес около 250 кг, а размеры 1,70 х 2,20 м.



--------------------------------------------------------------------------------



Современный стул (со спинкой и подлокотниками) вошел в обиход всего лишь около 400 лет назад.



--------------------------------------------------------------------------------



Четкость обычного книжного текста в 277 раз выше, чем четкость текста на экране лучшего компьютерного монитора.



--------------------------------------------------------------------------------



Через минуту пребывания в темноте чувствительность глаз к свету возрастает в 10 раз, через 20 мин. - в 6 тыс. раз.



--------------------------------------------------------------------------------



Если всю воду в мире, содержащуюся в различных резервуарах вылить в открытый океан, то его уровень поднимется на 3 см.



--------------------------------------------------------------------------------



Мыльный пузырь лопается за 0.001 секунду. Ядерная реакция продолжается 0.000 000 000 000 000 001 сек.



--------------------------------------------------------------------------------



Четверть костей человеческого тела сосредоточена в ногах; ногти на пальцах рук растут в 4 раза быстрее, чем на пальцах ног.



--------------------------------------------------------------------------------



Каждый год в морях и реках земного шара вылавливается около 30 млн тн рыбы.



--------------------------------------------------------------------------------



В среднем человек выпивает до 750 л. воды в год, а за всю жизнь съедает 35 тысяч булочек и 70 тысяч котлет.



--------------------------------------------------------------------------------



Первый географический глобус хранится в городе Нюрнберге. Он изготовлен географом М. Бехаймом в 1492 г.



--------------------------------------------------------------------------------



Если разделить все конструкторы фирмы "Лего", выпущенные с 1947г., то на каждого жителя Земли придется по 30 деталей.



--------------------------------------------------------------------------------



Между плитами пирамиды Хеопса невозможно просунуть лезвие.



--------------------------------------------------------------------------------



Количество верхних ресниц у человека 150-200, нижних 50-100, а продолжительность их жизни 150 дней.



--------------------------------------------------------------------------------



Давление в носу при сморкании достигает в среднем 8800 паскалей.



--------------------------------------------------------------------------------



Первый искусственный спутник Земли весил 83.6 кг. Колибри весит в среднем 1,7 г.

@музыка: Сплин-Гандбол

---

Почему так мало в И-нете фоток "Сплина"?А?Новых я вообще не нашла

@музыка: Сплин-Я не хочу домой

---

Попурри

@музыка: Сплин-Новые люди

---

Вендетта

Вот тже не знаю, почему я так долго об этом не писала.В целом мне понравился новый альбом Земфиры "Вендетта", но отдельные песни более цепляют, чем другие...

Дай мне руку(я пожму её)

Дай мне руку, я пожму её

И расстанемся навсегда

И от скуки, от истерики

Не останется и следа





Но даже волны разбиваются



Жизнь на этом не кончается





Не печалься, ты конечно лучше всех



Я запомню твои родинки и смех



Дай мне время, я хочу его

Можно сразу, можно всё

Моё имя так засвечено

И ничто меня не спасёт



Но даже камни куда-то катятся

А я живее, и в эту пятницу



Собираюсь оторваться от земли

Собираюсь...



Не печалься, ты конечно лучше всех

Я запомню твои родинки и смех



Дай мне руку...

Я пожму её...

Дай мне руку...

Я пожму её...



Дай мне руку...



Блюз

Прогуляемся по городу

Отвези меня пожалуйста

К мосту ближе, ближе. Здесь я дышу...



От луны такие грустные

До неё подпрыгнуть хочется

Давай выпьем прямо здесь и сейчас



И меня моя милиция

Заберёт и не подавится

Смотри, дальше, дальше. Здесь никогда...



Покатаемся по городу

Отвези меня пожалуйстя

К мосту ближе, ближе. Здесь я дышу...



Прогулка

Я держу тебя за руку и все расплывается

Успокой меня заново, мне ужасно нравится

Как ты выглядишь в этой нелепой шапочке



Предлагаю не прятать и уж точно не прятаться

Если верить киношникам - мы загруженны в матрицу

Фонари зажигаются, я держу тебя за руку





Случайно падали звезды



В мои пустые карманы



И оставляли надежды



Мои колени замерзли



Ты был счастливый и пьяный



И что-то важное между



Я держу тебя за руку чтобы вдруг не похитили

В переулках скрываются набобы-вредители

Телефонные будки, в них согреемся может быть



Эта грустная сага никогда не закончится

Мне не надо и надо, ты мое одиночество

Я не драматизирую, я держу тебя за руку



Случайно падали звезды

В мои пустые карманы

И оставляли надежды

Мои колени замерзли

Ты был счастливый и пьяный

И что-то важное между



Нарочно падали звезды

В мои пустые карманы

И оставляли надежды

Мои колени замерзли

Ты был счастливый и пьяный

И что-то важное между



Jim Beam





По высоким по стаканам Jim Beam в губы



Целоваться неприятно - герпес достал

А под звёздами на крыше тепло вполне

Может, сходим, погуляем, шагнём вперед





А по... Господи, неважно, пластмассовые pучки...



Ой, неинтересно, он менять ошибки сможет,



Как и многое другое...



Ровно двадцать лет я изучала эти штучки,

Точно знаю - не поможет и с ума совсем не сводит... но...



По высоким по стаканам Jim Beam в губы

Целоваться непpиятно - геpпес достал

А под звёздами на кpыше тепло вполне

Может, сходим, погуляем, шагнём впеpёд



А по... по необыкновению ищу на небе тучки,

Hи одной пока не вижу этой [.....] соседки,

Меланхолик-алкоголик...

Задом заноси ко мне пластмассовые pучки,

Эй спасибо, что не вижу - довели меня до колик...



Эй спасибо...

Hаpкоман и меланхолик-алкоголик

Да довели меня...

Hаpкоман и меланхолик-алкоголик, алкоголик...

Точки, стpочки, шепчет мимо...

Точки, стpочки, шепчет мимо...



По высоким по стаканам Jim Beam в губы

Целоваться непpиятно - геpпес достал

А под звёздами на кpыше тепло вполне

Может, сходим, погуляем, шагнём впеpёд

@музыка: Сплин-Романс

---

Думаю, это не будет ржавым гвоздём в моём дневнике

---

*Отплясывая народный танец племени мумба-юмба*

А у нас учительница по русскому заболела!Завтра у нас всего четыре урока!

---

Я понимаю, что это звучит грубо, но так хочется взять и заехать каждому из этих подлецов (про которых я уже писала) по роже, но я себе такое не могу позволить.Вот придурки, вот достали-то!

---

...

Твое разбитое пенсне

Полощет глаз в стальной оправе

Живая ткань льняных волос

Играет с ветром, но без правил,



Вишневый плод запретных губ

Не перезреет, не сгниет,

Ты словно излучаешь свет,

Я напишу с тебя портрет,

И сдам рублей за 800

...







Ни окна, ни пролета, ни двери -

Только черная мертвая ночь

В ней, забыв о грядущям, спят усталые звери,

Отовсюду ушедшие прочь



Им не хочется думать о прошлом,

В этом прошлом так много смертей,

В этом прошлом прохлада клеток острожных,

И мелодии ржавых цепей



Им не хочется знать, где их корни,

Их надежда вдали от беды,

Их свобода все время уходить от погони,

На бегу заметая следы



Звери смотрят в печальное небо,

Все пытаясь узреть неба край,

И на ужин у них ломтик черствого хлеба,

Да подернутый тиною чай



Расскажи мне о чем твое горе,

Я приму твою боль как свою,

Жаль, что все остальные разбежались по норам,

Нас оставив на самом краю



Спой мне песню про крест и про купол,

Про надежду и веру всех вер,

А любовь - это клетка, я опять загнан в угол,

Как беспомощный раненый зверь



И ни окна, ни пролета, ни двери

...









Комната окна на площадь

Рваные флаги по ветру

Женщина в доме напротив

Сжигает нетленные письма

А над ее головою

Санкт-Петербургское небо



Лестница десять пролетов

Каждый изучен до боли

Трамваи забиты людьми,

Но я не чувствую локтя

Я еду в облачный край,

К санкт-Петербургскому небу



Дай хоть немного свободы

Птицам парящим в прицеле

Им некуда будет лететь,

Если ты рухнешь на город



Здравствуй, осенняя площадь;

Пусть мой этаж не последний -

Скоро я буду с тобой,

Мое Санкт-Петербургское небо

---

Прикольные имена и фамилии

Просто:Бадмаев Лопсон-Ширип Дамбаевич

Цыдыпов Бато-Жаргал Цыдыпович

Будажапов Владимир Цыдыпович

Дамбаева Бальжит Доржиевна

Дашанимаев Даша-Цырен Мижитович

Гомбодоржиева Дарима Прубуевна

Доржиев Цыдып Заятуевич

Шойнжуров Цырендаша Базарович

Аганаев Гунга-Нимбу Бидьяевич

Балданов Мунко-Балдан Митупович

Базаров Баир Батомункуевич

Дондокова Цыренжап Цыдыпович

Хамнаева Сэсэгма Дашиевна

Ширапов Дашадондок Шагдарович

Цыренов Виктор Жигжитович

Связанные с профессиями:

Лесник Дубов.

Военрук Винтовкин.

Министр обороны Милитару.

Сексопатолог Членов.

Онколог Раков.

Матрос Матросов.

Конструктор Кульман.

Доктор Шприц.

Спринтер Борзов.

Фехтовальщик (саблист) Кровопусков.

Доклад о событиях на Малой земле сделал полковник Брехунов.

Проблемами алкоголизма занимается орловский социолог Красноносов.

В Онеге (Архангельская область) предстал перед судом домушник с фамилией Негодяев.

Приморский комитет КГБ одно время также возглавлял некто Негодяев.

Врач Вирус.

Директор треста "Свинопром" Хрюкин.

Начальник исправительно-трудовых учреждений генерал Каторгин.

Академик Долбежкин (Ленинград). В Москве объединение крематориев возглавил Богоявленский.

В Старом Осколе акционерное общество "Умелые руки" имеет своим шефом г-на Дрочилина.

Инструктор по ГО Плохой.

Адвокат Торгашов.

Разведчик Промежутков.

Борец Цалколомидзе.

Пресс-атташе Манилов.

Подсудимый Убиев.

Завмаг Непойманных.

Ревизор Воров.

Шашист Доска.

Милиционер Страшко.

Генерал Генералов.

Композитор Табачников написал песню “Давай закурим”.

Режиссер Весна снял кинофильм “Капель”.

Экономист Валовой, автор книги “Валовой продукт”.

Кулинар Похлебкин, автор книги “Кулинария века”.

Ведущий передачи “В мире животных” Дроздов.

Председатель совета по охране окружающей среды географического факультета БГУ Лопух.

Завбаней №3 г. Рязань Голенькая.

Член Верховного Суда России Арестович.

Кузнец Железный (Вологодская область).

Главврач Приморского края Больных.

Главный художник Минского Дома Моды Мешкова.

Борец Медведь.

Подводная ориентировщица Рыбкина.

Депутат Говорухин (Россия).

Депутат Говорушкин (Белоруссия).

Режиссер Липецкого драмтеатра Немирович.

Председатель Госагропрома СССР Агрызкин.

Косметолог Дряхлых.

Замсекретаря обкома КПСС по идеологии Молитвин.

Врач-санэпидемиолог Дрисина.

Продавец Скоробогатова.

Агроном Ковырялов.

Киевский архиепископ Могила.

Сваха Волкодатова.

Зав художественной частью Большого театра Курило-Рюмкин.

Журналист Кривомазов.

Браконьер Рыбников.

Гинеколог Жеребцов.

Работник Госснаба Грабилина.

Нарколог Рюмкин (Юрмала).

Гидролог Рыбакова (Протвино, Московской области).

Знатный врач Ширяев (Ялта).

Неудачливый директор Объединения “МИГ” Безруков.

Геолог Земляная (Тверь).

Ученый-энтомолог Сачков (Самара).

Артистка Добрый-Вечер (Киев).

За попытку совершения кражи задержан гражданин Жулик.

Геолог Долбилин.

Спелеолог Провалов (Москва).

Генерал МВД Волкодав (министр ВД Карачаево-Черкессии).

Торговый представитель Сирии Асам Наеб.

Мелиоратор Сухой.

Спелеолог Землянский (Ростов).

Проходчик Колотилин.

Горный инженер Каменный.

Спасатель Недоспасов.

Директор магазина Гниломясов.

Гражданин Труп женился на гражданке Могилкиной (Санкт-Петербург).

Зав. кафедрой патологоанатомии 1 Медицинского доцент Живодеров.

Терапевты Фершалова и Коновалова (поликлиника МГУ).

Директор школы №2 Книга.

Командир 449-го отдельного салютного дивизиона (фейеверкеры) полковник Парадников.

Владелец магазина красок Грей (Сан-Франциско).

Сисадмин Логинов.

Спортсмен по фамилии Доброскок. Hаверное, прыгун или баскетболист.

В Великом Hовгороде Председатель Комитета по здравоохранению имеет фамилию Медик.





... женщина с фамилией Половая (интересен вопрос: как жизнь, Половая?), чудак со звучной фамилией Билайнер (интересно,ему сотовый бесплатно вручили?), мужик по фамилии Тампак (так и хочется добавить, правда?), достойный гражданин Иуда Шлемович Презерман (вот уж по Чеховски: нет такого предмета, который не мог бы стать еврейской фамилией, а имя-отчество то какие!), директор солидной фирмы по фамилии Писькин (он когда звонит, в офис все угорают) :-) ...



Была она у одной дамы, которая служила в воинской части смешная фамилия - Чёбля (Смеяться будете позже!) Не знаю уж какое у нее было звание, но она как-то дежурила на телефоне и взяв трубку назвала свою фамилию. Генерала на том конце провода чуть кандратий не хватил ...



а где-то в Кемеровской области (где-то в Топках) женилась как-то пара Бляха и Муха, и взяли они себе общую фамилию Бляха-Муха.... вот такая история! реальная, между прочим : )



... "Толька у руских могут быть такие страные фамилии и смишные к тамужы. Вот у миня фамилия настаящая мушская Женщинашвили" ... : )



Разыскиваются террористы:

Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Подиум Прибоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов.

По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба

---

Ещё немного здесь побуду и пойду поиграюв симс2.Изображу своих друзей в виде симов.Главное, потом им это не показывать.Обидятся.Шучу)))

---

Красивое стихотворение

А жизнь была и не была

Вся проплыла ,как будто сон

А ты жила и не жила

А есть ли в ней такой резон?



Нам призодуматься пора как раз

Зачем едим и пьем и спим

Пересмотреть пора не раз -

а нужно ль это нам самим



И в чем же истина тогда ,

в чем , кроме жизни суеты ?

Она , представьте так проста ,

Как солнце свет

она - в любви .

не дайте ей процвесть пропасть

Не дайте кануть в бесонечность

идти , столкнутсся вдруг , упасть

подняться и пойти на встречу



...

природа спит божественно красиво

мерцают звезды.Светит нам луна

под одеалом ночи дремлет сила ,

Которая проснется вновь с утра



утихли шорохи .ночныые лишь гуляет

между ветвьями ветер .Он не спит .и белую березку наклоняет

И нежно шепчет листьями ! "не спи"

Умные мысли

ВЕРНЕЙШИЙ СПОСОБ БЫТЬ ОБМАНУТЫМ -ЭТО СЧИТАТЬ СЕБЯ ХИТРЕЕ ДРУГИХ.



МЫ ЛЕГКО ЗАБЫВАЕМ СВОИ ОШИБКИ , КОГДА ОНИ ИЗВЕСТНЫ ЛИШЬ НАМ ОДНИМ .



ТОТ , КТО ДУМАЕТ , ЧТО МОЖЕТ ОБОЙТИСЬ БЕЗ ДРУГИХ ,СИЛЬНО ОШИБАЕТСЯ ; НО ТОТ , КТО ДУМАЕТ, ЧТО ДРУГИЕ НЕ МОГУТ ОБОЙТИСЬ БЕЗ НЕГО , ОШИБАЕТСЯ ЕЩЕ СИЛЬНЕЕ.



ВЫСШАЯ ДОБЛЕСТЬ СОСТОИТ В ТОМ , ЧТОБЫ СОВЕРШАТЬ В ОДИНОЧЕСТВЕ ТО , НА ЧТО ЛЮДИ ОТВАЖИВАЮТСЯ ЛИШЬ В ПРИСУСТВИИ МНОГИХ СВИДЕТЕЛЕЙ.



ЧЕЛОВЕК НИКОГДА НЕ БЫВАЕТ ТАК НЕ НЕСЧАСТЕН, КАК ЕМУ КАЖЕТСЯ , ИЛИ ТАК СЧАСТЛИВ , КАК ЕМУ ХОЧЕТСЯ .



НА СВЕТЕ МАЛО НЕДОСТИЖИМЫХ ВЕЩЕЙ ; БУДЬ У НАС БОЛЬШЕ НАСТОЙЧИВОСТИ , МЫ МОГЛИ БЫ ОТЫСКАТЬ ПУТЬ ПОЧТИК ЛЮБОЙ ЦЕЛИ .



"ЛЮДИ В ТЫСЯЧУ РАЗ БОЛЬШЕ ХЛОПОЧУТ О НАЖИВАНИИ СЕБЕ БОГАТСТВА , НЕЖЕЛИ ОБ ОБРОЗОВАНИИ СВОЕГО УМА И СЕРДЦА , ХОТЯ ДЛЯ НАШЕГО СЧАСТЬЯ ТО ,ЧТО ЕСТЬ В ЧЕЛОВЕКЕ,НЕСОМНЕННО, ВАЖНЕЕ ТОГО , ЧТО ЕСТЬ У ЧЕЛОВЕКА" А. Шопенгауэр.



"БОГАТСТВО ОЧЕНЬХОРОШО, КОГДА ОНО СЛУЖИТ НАМ , И ОЧЕНЬ ПЛОХО -КОГДА ПОВЕЛЕВАЕТ НАМИ " Ф.Бэкон.



"НЕ ДАВАЙТЕ ГОРДЫНЕ ОВЛАДЕТЬ ВАМИ .ИЗ-ЗА НЕЕ ВЫ УТРАТИТЕ МЕРУ ОБЪЕКТИВНОСТИ" И. Павлов.



"ИДЕАЛ-ЭТО ПУТЕВОДНАЯ ЗВЕЗДА .бЕЗ НЕЕ НЕТ ТВЕРДОГО НАПРАВЛЕНИЯ , АНЕТ НАПРАВЛЕНИЯ , НЕТ ЖИЗНИ" Л. Толстой.

Мысли о Боге Кристалины с lovehate

Бог - это духовная личность , которую никто не может видеть , но ведь это не знчит что его не существует .К примеру : Мы не видим ветра , но мы точно знаем что он существует , так как он оказывает действие на нас с вами ,. Точно также и с Богом .Он совершил множество могущественых дел , которые нельзя опровергнуть ..Он создал вселеную , нас с вами , развеи это не говорит о личности , которой облодает высшим разумом и множеством качеств.ведь именно из любви он дал нам способность наслаждаться всем что нас окружает :пищей , красотой нашей планеты , и . т .д . Он мог нас создать без этого всего ..Он не был обязан делиться жизнью с кем то , но он поделился с нами , опять таки из любви ... Как можно не любить Бога , ведь он так милостив к нам всем.

---

Так, между делом

Иди через лес

Иди через ягоды, сосновые иголки

К радуге на сердце

Я пойду за тобой, я буду искать тебя всюду

До самой до смерти



Нам сказали то, что мы одни на этой земле,

Мы поверили бы им,

Но мы услышали выстрел в той башне

Я хотел бы, чтобы это тело пело еще,

Но озера в глазах

Замерзают так быстро, мне страшно ...



Свяжи все мои нити узелком



Время поездов ушло по рельсам пешком

Время кораблей легло на дно и только волны,

Только волны над нами, только ветер и

тростник

Все, что я хотел узнать, я вызнал из книг

Все, что я хотел сказать - не передать

словами

Не высказать мне это чудо из чудес

Знаешь, я хотел уйти с тобою сквозь лес,

Но что-то держит меня в этом городе, на этом

проспекте

Я хотел бы, чтобы тело твое пело еще

И я буду искать тебя всюду до самой, до

смерти



Сколько дорог ведет из дома домой -

Об этом лишь Бог весть

Сколько камней легло вокруг нас

И вот опять кольцо

Я много курю, но сквозь сиреневый дым

Я вижу мир как он есть

Иногда я вижу твое лицо



А на зеленой траве, на зеленой траве

Не спрятать красные маки, не спрятать

рисовые зерна

А на большой высоте летит самолет

И посылает нам знаки, что дождь будет скоро



Нам сказали то, что мы одни на этой земле,

И мы смотрим в небеса,

Но небо нас не слышит, небо нам не внемлет

И я хотел бы улететь с тобою на луну,

Чтобы больше никогда

Не вернуться на Землю, никогда не вернуться



Сколько дорог ведет из дома домой

Об этом лишь Бог весть

Сколько камней легло вокруг нас

И вот опять кольцо

Я много курю, но сквозь сиреневый дым

Я вижу мир как он есть

Иногда я вижу твое лицо





Мы шли дорогой горемык искать свою судьбу

В одной деревне на ночлег старик пустил в

избу

Мы пили крепкий самогон - хозяин был к нам

добр

Река бежала за окном, шумел сосновый бор



Я пью чуть больше чем могу, но меньше, чем

хочу

Когда я пью, я не пою - я не пою, кричу

Hикто мне глотку не заткнет, не запретит мой

пляс

Hо тут старик сказал: "Дай я" и начал свой

рассказ



Иван был сказочно богат но не имел детей

Иван накрыл дубовый стол и пригласил гостей

Он переспал с одной вдовой - вдова сказала:

"Жди

Теперь зима, я разрешусь когда пойдут дожди

"



Иван счастливый захрапел, как

красноармейский полк

Он крепко спал, когда во сне ему явился волк



Волк молвил: "Если хочешь дочь - брось

голову в огонь,

Захочешь сына - так отдай мне правую ладонь

Hе будь упрямым как осел, будь чистым как

слеза,

Hо знай - захочешь обмануть - вдова родит

козла"



Сказав все это, волк исчез, Иван открыл глаза

-

Вдова лежала на боку, поглаживая зад,

Иван напялил на себя ботинки и трусы,

Запряг трех быстрых вороных и кони понесли



Иван скакал четыре дня к кудыкиной горе

Там на горе жил друг Макар - весь в злате,

серебре

Макар служил городовым и пропивал навар

Узнав о Ваниной беде, сказал: "Споймаем

тварь"



Они расставили капканы вдоль лесных дорог

Попались лев, сова и заяц, но не попался волк



Друзья надыбали жратвы и ринулись в леса

Пока гонялись за волками - кончилась весна



Иван все лето пил вино, гуляя вдоль болот

Вдова сидела у окна и гладила живот

Однажды августовским днем, заслыша Ванин

крик

Вдова схватила керосин и подожгла тростник



То был как есть условный знак - заполыхал

пожар

Еще не наступил сентябрь, как прискакал

Макар

Макар раздвинул камыши и глянул сквозь

огонь

А там Иван без головы и где его ладонь



Макар ругнулся : "е-мое", но тихо, не со зла

Вдова не дождалась дождей и родила козла



С тех пор прошло двенадцать лет, Макар за

взятки сел

Козла пустили в огород, и козлик окосел

Иван схоронен у болот - там тихо, ни души

И из груди его растут цветные камыши



Старик закончил, тихо встал, открыл нам

сеновал

Друзья заснули сей же час и только я не спал

Я думал, глядя на луну, что стало со вдовой

Всю ночь сквозь храп моих друзей я слышал

волчий вой

запись создана: 04.04.2005 в 20:59